Bienvenue sur Japonpoko, un site qui se fixe pour objectif d'analyser le Japon, sérieusement parfois, stupidement le plus souvent, mais sans jamais (trop) inventer. Comme on dit, la caricature a toujours un fond de vérité.
Mais trève de présentation, il y a déjà une intro pour cela. Afin que tout soit clair, je vais simplement expliquer comment se présente mon blog.
Dans la page d'accueil , vous aurez accès aux 20 derniers billets. Etrangement, il est impossible de tourner les pages. Donc seuls les 20 derniers y seront présents. Dans la section sommaire , vous aurez directement accès à la totalité de mes billets, classés par ordre chronologique du plus récent au plus ancien sur un même billet. Cela vous permettra de sélectionner rapidement les billets que vous n'avez pas lus. Enfin, dans la page Fonctionnement des catégories, vous aurez accès à un descriptif des catégories utilisées sur Japonpoko.
Sur ce, bonne visite sur Japonpoko, le seul blog dont l'auteur a pour avatar un ornithorynque bleu japonais !
J'ai pour principe de toujours respecter mes lecteurs, et pour cette raison, je pense qu'il est important que je vous fasse également profiter de certaines bonnes affaires.
Eh bien aujourd'hui, que les fans de séries de mécha se réjouissent, car je vous vends (attention, c'est du lourd) la boite remplie du fameux シャア専用ザクII, ou dit autrement, le Zaku II de Char !
Et attention, ce n'est pas n'importe quel Zaku, non. Char, personnage mythique et le plus présent de la série Gundam, dans son Mobile Suits emblématique.
Mais ce n'est pas tout. Générament, lorsqu'on parle d'une figurine de mécha, on s'imagine une figurine de 16,66 cm environ, mais ici, la figurine dont je parle fait 50 CM !!
Elle est donc TROIS FOIS PLUS GRANDE QUE LA NORMALE !
Attendez, j'ai bien dit trois fois plus grande... Mais alors... 通常の三倍大きいのかよ！さすがはシャア...
Eh bien c'est la boite qui abrite cette figurine que je mets en vente pour la modique somme de 20 euros.
A titre purement informatif, voici un site qui vend la figurine dont je parle pour la somme de 14 600 yen.
Et là où ça devient complètement fou, c'est que pour 5 euros de plus, je rajoute la boite remplie de la figurine du fameux Gurren Lagann, le mécha que pilotent Simon et Kamina !
Vous aussi, avec ce trésor, dépassez vos limites et rejoignez cet espace qui nous unit tous !
Car n'oubliez pas : 俺の宇宙も、そこにある宇宙だ！
Le premier demandeur pourra bénéficier de cette offre (quel chanceux !).
Vous pouvez maintenant admirer les deux bêtes :
PS : Oui, ce sont bien les boites remplies. Relisez bien, je n'ai jamais dit que je vendais les figurines. J'ai dit que je vendais les boites remplies (après, c'est moi que ça regarde concernant ce que je mets à l'intérieur, et là il se trouve que ce sont des sacs Mc Do), sachant que les boites en question sont celles de ces deux magnifiques figurines (actuellement sur mon étagère).
Romain se pencha sur son PC, quelques clics rapides, et la confirmation : il est 01:57, le 15 mars 2010.
Et là, tout le monde se pose la question. Mais qui est donc ce Romain? Car oui, c'est bien beau de se demander où est Romain, mais il faut aussi savoir qui c'est, ce Romain !
Nan parce qu'imaginez un peu, vous achetez votre bouquin préféré, comme d'hab : Où est Charlie?
(Notez que pour les fans, vous avez aussi un dessin animé)
Vous posez votre livre tranquillement, et là on vous demande dès la couverture (ouais, l'auteur il traîne pas) de trouver Charlie.
Ok, mais ça c'est parce que Charlie, vous savez qui c'est !
(putain, c'est chaud d'écrire au stylo avec une souris !)
Bref, là on parvient à comprendre l'enjeu de ce défi exceptionnel du premier coup, grâce à une habile présentation du personnage.
Maintenant, envisageons une hypothèse tout à fait crédible : l'auteur manquant de temps, il confie la conception de sa couverture à un parfait idiot que l'on appellera Bord. Et là, Bord, il se rend compte qu'il ne sait comment il est Charlie.
Donc tout ce qu'il arrive à pondre, c'est ceci :
Oui, Bord est mauvais en plus d'être un crétin, et le visage en forme de smiley qu'il a dessiné fait plus peur qu'autre chose (personnellement, je n'aurais pas trop envie de le chercher des heures, ce type là).
Mais passons.
Là, donc, ce que je vous demande, c'est ceci : comment allez-vous faire pour trouver Charlie, alors que tout ce que vous avez, c'est un portrait robot qu'un enfant de 3 ans ferait en plus détaillé?
La réponse est simple : Vous ne pouvez PAS !
Triste vérité s'il en est, et qui me ramène à la première ligne de ce billet, qui commence à se faire fort long pour ce que je raconte.
Si vous ne savez pas qui est Romain, vous ne pourrez pas non plus savoir où est Romain ! C'est le seul point commun entre Romain et Charlie, mais il est de taille.
Eh bien Romain, c'est Seigi. Romain, c'est Edo. Bref, Romain, c'est moi (fiuu, que de difficultés pour en arriver là).
En fait, je me suis rendu compte que je racontais plein de trucs sur ma vie, montrais photos et vidéos, donc cacher mon prénom n'avait pas spécialement de sens. Et puis comme ça les personnes qui me vouent un culte auront un vrai nom à mettre sur leurs photos. Les autres pourront chercher à me tuer. Oui, je vis dans un monde plein de nuances.
Revenons en maintenant au titre de ce billet (merde, là j'ai sérieusement l'impression de régresser à mesure que j'avance dans ma rédaction) : Où est Romain?
En train de tenter de sauter du haut d'un fameux temple Kyôtoïte histoire de voir si on peut réellement en survivre?
Non. En fait, Romain est sur son PC en train de réaliser qu'il n'a plus écrit d'article depuis le 18 octobre 2009... A savoir depuis près de 5 mois.
Et pas de raison particulière derrière ça. Je n'ai pas passé ces 5 mois à m'exercer afin d'obtenir le style parfait (si je n'étais pas faux modeste, je dirais que je l'ai de toute façon déjà).
Je n'ai pas non plus perdu ma connexion internet.
Mon esprit est simplement allé s'évader ici et là, et il vient tout juste de revenir sur Japonpoko.
Ce (pas tellement) court message a ainsi pour principal but de vous prévenir : Romain revient poster ! Ouéééé !
Je suppose que cette révélation illumine votre journée tel un rayon de soleil (oui, même à 2h30 du mat'), mais restons calme.
J'ai quelques articles qui traînent dans ma tête depuis plusieurs mois, ainsi que des photos (qui elles trainent plutôt dans mon disque dur).
J'ai notamment pour projet de rédiger un article sur l'apprentissage du japonais en autodidacte. Pas un article pour enseigner le japonais, mais pour "apprendre à apprendre" le japonais.
Donc si certaines personnes me lisent entre aujourd'hui et le jour où j'aurai terminé l'article, je tiendrai compte des demandes et/ou remarques.
Sur ce, je vous souhaite à tous un joyeux noël, dans l'hypothèse où mon prochain billet mettrait encore un peu de temps à venir !
La WTF Food... Voilà un sujet bien vaste, qui fait s'affronter chaque année de nombreux scientifiques au cours d'intenses débats.
Mais qu'est-ce donc? Commençons par analyser le sujet. WTF, c'est l'acronyme utilisé pour dire "What the fuck", ou, dit plus simplement pour ceux qui ne parleraient pas anglais... なんでやねん！. Food, c'est la nourriture (et là, de suite, vous êtes capable de comprendre que j'ai au moins le niveau d'un natif en anglais).
La WTF Food, c'est donc en quelque sorte un peu comme quand tu vois un sandwich avec du poisson, de la moutarde et de la ratatouille. Mais finalement, le mot a dévié de son sens d'origine (à savoir un alliage bizarre et moisi). Ainsi, si je devais donner une définition, ça donnerait :
-WTF Food : Toute nourriture/boisson dont la vue provoque un sentiment d'hallucination, et une pulsion de mort se traduisant par la mise en relief d'yeux exorbités et par un cri de surprise : ééééééééééééééééhhhh ?!!!!
Voilà, c'est ça la WTF Food. Il est de coutume, lorsque l'on voit une WTF Food, de crier "WTF !!".
Et comme un exemple c'est toujours cool, ben je vais en donner plusieurs. Parce que j'suis un type bien en fait. On va commencer par des trucs juste bizarres, pour enchainer sur des trucs... Vraiment bizarres !
Un sandwich au... Cordon bleu?! Mais WTF ?! o_O Depuis quand t'as besoin de pain pour manger du cordon bleu sérieux?! (Et je précise, ce n'était pas une lubie de mon ami : le sandwich était vendu tel quel)
Un hamburger... à la crevette ?! Mais WTF ?! o_O Ca, c'est un sandwich made in Japan, à McDo. C'est comme le filet o fish, sauf qu'à l'intérieur, t'as des crevettes. Alors les crevettes, pour l'histoire, elles sont plutôt bonnes... Mais je sais pas ce qu'ils ont pané pour obtenir leur truc pané, car c'est vachement écoeurant à force ! A essayer quand même. Par contre, faut qu'on m'explique le nom... Filet o ebi... (ebi = crevette). WTF le nom aussi quoi. Bien digne d'être une WTF Food hein.
De la glace... aux glaçons oranges?! Mais WTF ?! o_O C'est pas mauvais, hein. Mais franchement, quand j'ai acheté cette glace à l'orange, je m'attendais pas à voir uniquement 15 blocs de glaçons... J'sais pas, y'a des manières plus classes de présenter les produits quoi.
Une boisson... aux glaçons ?! Mais WTF ?! o_O Ca, c'est ce qu'il restait de mon verre après que j'ai bu entièrement mon coca. Et comme vous pouvez le voir, les glaçons remplissent malgré tout mon verre ! C'est ça, le foutage de gueule à la japonaise. On te fait payer 400Y ton coca dans le Starbucks du coin, et on te fout plus de glaçons que de coca. J'ai fini en 3 secondes, et mes potes se sont exclamés "Haha, t'es rapide toi !". Ouais mais en même temps, quand on me fout 5cl de coca dans un verre de 25, pas étonnant que je sois rapide crétin ! Le pire dans tout ça, c'est que les Japonais se rendent pas compte qu'ils sont cons en mettant autant de glaçon. Au départ, je croyais à une arnaque des vendeurs, qui essayaient de te refourguer le moins de soda possible. Mais même quand les glaçons sont en libre service, ils en mettent autant ! Si ça c'est pas de la WTF Food sérieux !
Du... Shaka shaka chiken? Mais WTF ?! o_O Bon, évidemment, du shaka shaka chicken, ça va pas trop vous parler. Alors en fait, shaka shaka, c'est l'onomatopée utilisée au Japon pour désigner le bruit qu'on fait quand on secoue quelque chose, type sac en papier (ils ont de ces onomatopées useless quand même, les Japonais). Donc le principe de ce truc, c'est qu'on fout son gros morceau de poulet dans le sac, on fout les épices avec, on secoue, et hop, on obtient du poulet épicé. Mais ce que je me demande, en fait... C'est pourquoi ils nous l'ont pas directement fait épicé, le poulet... Et en vrai, je crois que c'est simplement parce que les employés de McDo, ils en ont marre de se faire payer trois fois rien (donc ça reste rien, 3x0=0, CQFD) pour se tuer à la tâche, et ils se sont dit que ce serait plus drôle de ridiculiser les petits clients innocents. Et c'est comme ça qu'on se retrouve tout seul à secouer un sac en papier comme un con pour manger. Si mon père m'avait dit "un jour tu devras secouer un sac en papier pour manger", franchement... j'ai beau lui faire confiance, hein? Ben je crois que crois que malgré tout, je l'aurais pas cru.
Du Sprite Zero... Heu, ok... Mais où est le problème? ... Attendez... Du Sprite Zero... sexier than water... ... Mais WTF ?!!! o_O Depuis quand c'est sexy l'eau? Moi j'ai jamais vu un mec s'exciter tout seul parce qu'il voyait de l'eau ! Donc le sprite, il est plus sexy, ok, mais ça veut dire qu'il l'est ou pas? Nan parce que si l'eau c'est pas sexy, le Sprite aura beau être plus sexy, il sera pas pour autant très sexy... Et puis attendez là, je m'embrouille tout seul. D'façon qu'est-ce qu'on en a à foutre de boire une boisson sexy? Moi j'achète du Sprite parce que j'ai soif, pas parce qu'il est sexy ! J'sais pas, si on me demande pourquoi j'aime bien la viande rouge, je réponds pas "parce que les vaches c'est sexy !". Alors pourquoi je le dirais pour du sprite?! Les Japonais essaient vraiment de nous lobotomiser avec leur WTF Food. Heureusement que je suis là pour repérer les pièges.
"Hola, c'est osé ce que tu dis ! Des traumatisés du banc, rien que ça !"
Mais n'empêche que c'est vrai. Les Japonais sont des traumatisés du banc. Alors là, vous allez me demander ce que c'est, un traumatisé du banc. Un traumatisé du banc, c'est un mec qui sait jamais quand ni comment s'asseoir.
Bon, je vous l'accorde, tout ceci a une raison. Oui, le Japonais n'est pas né traumatisé du banc, c'est malheureusement une conséquence directe de la géographie japonaise. Tout le monde est au courant que le Japon est un petit pays, et que donc, les Japonais sont obligés d'inventer des stratagèmes plus ingénieux encore que... pas mal de choses... pour économiser de la place ! Mais le problème, c'est que des fois, ça tourne au grand n'importe quoi.
Tu vois, comme le Japonais est un traumatisé du banc, il essaie d'économiser de la place en minimisant le nombre de bancs. Genre, t'achètes un melon pan au combini du coin pour le manger tranquille avant de retourner au boulot, ben t'as même pas UN banc pour t'asseoir; non, tu dois rester debout, à manger ton casse croute comme un con debout à côté de ton combini, parce qu'en plus si tu bouges t'auras plus de poubelle où jeter ton sac plastique.
Mais des fois, on vire au scandale : les Japonais se mettent en mode "radins des bancs". Style tu vas dans un resto dans la gare, parce que t'as faim (logique), et parce que t'as pas le temps de sortir pour aller te manger encore un gyuudon. Donc tu prends le premier truc qui vient. Un soba, okay, ça marche. Tu entres, tu commandes ton plat, un regard à gauche, et ... non, c'est pas possible ! Là, ton visage pâlit, tu sens qu'il t'est de plus en plus difficile d'avaler ta salive : tu as peur de tourner le regard. Finalement, tu oses, tu jettes un regard furtif à droite...
Et c'est comme ça que tu te retrouves à bouffer debout des pâtes pour la première fois de ta vie. Mais tu te consoles en te disant qu'au moins, t'es pas le seul à passer pour un con à manger debout.
Bref, déjà, sur le coup, t'es un peu contrarié quoi, pour rester poli. Donc là, t'en as marre, et tu fonces sur le quai du métro, en te disant "ok, je pourrai enfin me reposer". T'arrives, et comme par hasard, tout le monde il est assis, ou en train de monter dans un wagon déjà bondé. Alors que toi, tout ce que t'as envie de faire sous cette foutu chaleur d'été, c'est t'affaler comme une merde sur le premier truc en hauteur que tu croises. Même une poubelle tu vois... même une poubelle... Mais y'en a pas UNE SEULE de putain de poubelle ! Et comme t'as pas envie de passer pour un clochard à t'allonger par terre tout seul, ben tu attends, debout, en entendant ricaner derrière toi deux lycéennes qui ont pour seul bagage un sac vuitton qu'elles ont obtenu en accusant un innocent de chikan(attouchement sexuel). Là, t'es définitivement blasé. Mais c'était rien, comparé au coup de grâce que te reservait le train, en libérant la vue sur ce qu'il cachait en étant stationné.
Et là, à ce moment précis, j'ai une question, simple, directe, évidente...
Les Japonais ont peur. C'est chose connue. Bon, y'a des exceptions, certes, des élus mêmes j'aurais envie de dire. C'est le cas de Kamina par exemple. Lui c'est un badass(un GAR même), donc il a jamais peur.
Mais bref, les Japonais ont peur. L'exemple le plus représentatif, c'est peut-être la déclaration de l'ex ministre de la défense, Ishiba Shigeru (ouais, je rajoute ni M. devant son nom, ni de suffixe honorifique. On est en France, sur mon blog donc je parle comme je veux), qui expliquait qu'il ne savait pas comment le Japon ferait pour se défendre face à une menace extra-terrestre, voire face à Godzilla, car leur "non-existence" n'avait pas été prouvée. Ouais. Bon, moi, déjà, j'lui répondrais que s'ils ont un Gundam, c'est pas pour rien, donc qu'ils l'utilisent. Mais soyons bons joueurs. Le gundam n'avait pas encore été construit à l'époque. Nous nous contenterons donc de nous moquer de lui, et passerons au sujet suivant.
De quoi donc ont peur les Japonais?
Je pourrais faire une réflexion philosophique sur la question, mais honnêtement... Il est 00:12, j'ai passé ma journée à la FAC, et puis j'ai pas envie d'être sérieux.
Donc de quoi ont-ils peur? Des Gaijin (=étrangers), oui. Des autres... c'est vrai aussi. Mais tout ça c'est trop facile ! Il faut de l'envergure si on veut être un badass, et trouver vraiment LE truc qui fait peur aux Japonais. Vous savez, ce truc qui les prend aux tripes tellement fort que même s'ils essaient de se faire seppuku, ils pourront plus se les trancher. Tu vois pas? Bon, d'accord, je t'aide. Voici, en exclusivité mondiale (je le précise avant que des petits sites comme Le Monde viennent me piquer mes news), une interview réalisée par un journaliste Japonais face à une mère de famille Japonaise, et retranscrite (l'interview, pas la mère) par moi-même.
-Journaliste : Bonjour madame "Milieu de la Rizière" (c'est son nom) -Madame "Milieu de la Rizière" : Bonjour (elle est polie, donc elle répond) -Journaliste : J'ai une question extrêmement importante à vous poser, à vous, qui représentez parfaitement l'image que l'on a de la Japonais moyenne (ndlr : soumise et tout). Quelle est donc votre plus grande crainte? -Madame "Tanaka" (c'est son vrai nom) : Hmm... Mourir? -Journaliste : Non enfin, quelque chose de plus intense, de plus fort, pour montrer votre attachement à votre nation, à votre famille... -Madame Tanaka : Ah, oui, en tant que mère de famille donc... Eh bien dans ce cas je dirais que ma plus grande crainte serait...
"Que ma fille passe 1 an à se faire des UV, qu'elle se mette du rouge à lèvres blanc sur les lèvres... et partout sur le visage, qu'elle se teigne les cheveux en rose et en blanc, et qu'elle prenne un air de dégénérée mentale en se déguisant en Pikachu"
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