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Fable II. Quand on lit un tel nom, on se dit qu'on a affaire à un jeu quelconque, destiné à un public dont le principal passe-temps est de rôter en public et d'en rire (*les gamins).Mais non, Fable II, c'est le petit bijou de Peter Molyneux, un grand du jeu vidéo PC (Dongeon Keeper, Populous, Black & White...).L'histoire commence ainsi : vous êtes un garçon, et en ramassant des mandats d'arrêt, vous sauvez la ville dans laquelle vous vivez...Ok, je l'avoue, j'ai vaguement simplifié la chose !Mais le principe est là : les actes que vous faites auront une répercussion sur les événements futurs. Ainsi, si en étant gamin vous aidez les gendarmes, vous dénoncez les brigands, vous pétez devant un photographe (Ah non, ça ça changeait rien, c'est vrai), eh bien votre ville sera toute belle 10 ans plus tard. Par contre, si vous faites le contraire, ben elle sera moche (oui, dit comme ça c'est tentant).Tout avait bien commencé pour vous. Orphelin, votre soeur se fait tuer et vous êtes laissé pour mort, sans le sou. Mais vous êtes un héros, donc s'pas grave, y vous suffit de tuer des monstres pour devenir plus balèze et vous venger (en sauvant le monde en passant).Fier chevalier, puissant démon, ou encore paysan bouseux, c'est à vous qu'il incombera de façonner votre destinée.Ainsi, si vous croisez une fermière dans la rue par exemple (bon, les fermières elles sont censées être dans les fermes, mais elle on va dire qu'elle allait acheter son lait pour faire croire qu'elle travaillait), vous pourrez décider de la renommer.Donc disons, au hasard, qu'elle s'appellera Marie (désolé pour les Marie).Eh bien Marie, si vous voulez, vous pourrez la baffer, comme ça, pour rire. Et elle, elle va pas apprécier. Et si vous appréciez pas qu'elle apprécie pas votre baffe, vous pouvez aussi lui tirez dans la jambe avec un tromblon après l'avoir chatouillée avec un marteau à deux mains. Vous pourrez aussi jouer du luth en pétant alors que votre chien fait le mort, si le coeur vous en dit (moi il m'en dit pas). Et je déconne pas, vous pouvez le faire !!Mais comme finalement vous avez bon coeur, vous lui donnez 2-3 améthystes, vous la complimentez, et hop, vous pouvez l'épouser en lui donnant une bague. Pour finalement éventuellement la sacrifier à minuit, parce que c'est drôle, et parce que vous pouvez obtenir des bonus comme ça (faut pas déconner non plus, autant faire une pierre deux coups).Et encore une fois éventuellement, vous pourrez aussi lui chanter une belle chanson durant le sacrifice, comme, au hasard, "Oh Marie, si tu savais... Tout le mal, que l'on me fait". Parce que la petite Marie (même qu'on parle d'elle, parce qu'avec sa petite voix, ses petites manies...), elle fait sa maligne dans l'autel de sacrifice, mais elle sait pas à quel point c'est dur la vie de héros. J'vous jure.Parlons maintenant de moi. Pas de moi Romain bien sûr (remarquez, c'est pas forcément évident, j'ai tellement de trucs géniaux à dire à mon sujet), mais de mon personnage, qui s'appelle... La Lame (ouais, ouais, je sais, j'avais rien de mieux. C'était ça ou Moineau... Y'avait aussi boule de gomme remarquez... Faudra que je m'achète un meilleur nom à l'occasion).J'avais prévu à la base de me la jouer Paladin. Le mec vertueux, qui défend la veuve et l'orphelin, toussa. Ca a toujours été un modèle pour moi.Mais franchement, quand vous commencez à jouer à fable II, vous arrivez pas à être sérieux.J'aurais pu décider de faire aucune connerie, rien voler, et aller sauver les gens que je pouvais dans toutes les quêtes disponibles.Mais franchement... C'est pas dix fois plus fun de se pointer à 2h du mat' chez des inconnus, de frapper 5 minutes à leur porte pour qu'ils viennent ouvrir, puis d'afficher un grand sourire en criant "YEEEEH" et en levant le pouce? Franchement?Mais malgré tout, je m'étais dit que je resterais le mec bien sous tous rapports... jusqu'à ce jour terrible(c'est aujourd'hui en fait).Alors que je souhaitais découvrir paisiblement ce qu'il y avait à l'intérieur d'une maison occupée à 3h du mat, je frappe doucement à la porte une cinquantaine de fois, mais rien n'y fait, le proprio m'envoie chier et refuse de m'ouvrir.C'est alors que je vois le message "vous pouvez tenter d'enfoncer la porte en appuyant sur X". Moi, naïvement, je pense que je vais juste donner un coup de pied dedans, et donc que ça les ferait se ramener (je voulais juste leur dire bonjour, moi j'suis comme ça, un type poli qui vient saluer son entourage).J'appuie donc sur X, et comme un bourrin, j'explose la porte en fracassant dessus ma hache en acier toute neuve qui fait 1,5m de long. Là, j'me dis zut (ouais, j'suis poli, j'l'ai déjà dit).Je vois les deux proprio se barrer en courant, donc je fais de même (logique), laissant la maison abandonnée. Mais comme je sais pas ce qui va m'arriver, je reste dans les parages, au cas où (en fait j'étais pas sûr si les types étaient partis ou non, donc je voulais savoir s'ils m'avaient reconnu ou non).Et là, un gendarme arrive en courant. Donc je fuis naïvement (encore) là où je peux, à savoir un cul de sac (comme par hasard ouais, on se croirait dans un mauvais film sérieux). C'est une petite étable, donc je fonce dedans, et je me colle à la paroi, dos au gendarme. J'espère que comme je le vois pas, lui non plus il me verra pas (comme les gamins, oui). Mais il me voit.Et là il veut que je paie une amende. Non mais genre ! 10 pièces d'or ! (j'en ai 17 000)Moi je l'emmerde (poliment) le type, genre j'vais payer 10 pièces d'or alors que le type il a aucune preuve (j'avais un masque de voleur en plus quand j'ai pas fait exprès de péter la porte), et puis j'suis un héros quoi. Donc je refuse de payer, et je préfère faire une quête pour l'ordre public. Dans le principe, c'est pareil, sauf que d'façon, tuer des hobbes (des sortes de gobs), moi ça me dérange pas, ça m'arrange même vu que je gagne de l'xp. Donc j'accepte la quête. Sauf que ce con, en vrai, il me demande d'aller tuer des hobbes pour pas qu'ils attaquent le village, alors que le pont il est cassé, et donc qu'ils peuvent pas venir ! Bref, ils peuvent pas venir, je peux pas les tuer, mais je dois quand même les tuer pour faire disparaître ma peine.Et c'est là que le pire arrive. Je me balade dans le village, plein de bonnes intentions, brûlant d'envie de prouver que je suis un héros, et je croise deux gendarmes. Et là j'entends l'un d'eux dire "Hey, regarde, c'est le vandale !".......NON MAIS GENRE !!! UN VANDALE, MOI?!!MAIS C'EST MOI LA VICTIME BORDEL !!!J'suis victime d'une société de consommation, j'ai été piégé par des villageois archi-fourbes qui en poussant mes nerfs à bout en refusant de m'ouvrir à 3h du mat', m'ont forcé à mettre un peu plus de puissance pour les faire venir, ce qui s'est traduit pas un coup de hache accidentel !Moi, je fuis pas, je reste là, et j'accepte humblement de rendre service à la communauté pour compenser la perte de leur porte, car même si c'était moi la victime dans tout ça (accusé injustement malgré mes bonnes intentions), j'ai voulu penser qu'ils avaient bon fond, les deux villageois, et qu'une maison sans porte, c'était quand même pas drôle.Et malgré ça, on me considère comme un vandale ! Pour une porte brisée à coup de hache ! MAIS RELISEZ VOTRE DICO PUTAIN !!Une telle ingratitude m'a fait réviser mon jugement sur la nature humaine. J'étais idéaliste, je pensais pouvoir changer le monde (ah merde, ça je peux, c'est le dicton du jeu). Bref, je pensais pouvoir changer les gens. Mais c'était trop espérer.Devant une attitude tellement démoniaque, je suis retourné dans la maison des deux villageois criminels. J'ai brûlé les débris de la porte (comme ça s'ils disent que j'ai cassé leur porte, je leur répondrai "Non mais genre, t'as une preuve connard? Moi je la vois pas ta porte ! Si je l'avais cassée y'aurait des débris, et là y'en a pas ! En vrai y'avait pas de porte depuis le début !"), et puis voyant qu'ils étaient pas là, je me suis accordé des dommages-intérêts en réparation du préjudice subi en vertu de l'article X de la constitution Y (ouais, j'sais pas ce que c'est la loi dans ce monde) en vidant leurs armoires. Parce que ouais, même dans les jeux-vidéo, on vit pas d'amour et d'eau fraiche quoi.Et putain ! Y'avait que de la merde ! J'suis pas un vide grenier bordel ! Ils me prennent pour quoi ces bouseux?! Et en plus, quand j'ouvre une armoire, j'suis obligé de prendre le contenu ! Qu'est-ce que j'en ai à foutre de leurs chemises rapiécées ou de leurs colliers de moyenne qualité? J'en tirerai presque rien chez le marchand !Franchement, on se fout de ma gueule, je suis une victime sous tous les angles. Demain, j'y retourne, et je brûle tout ce que je peux dans leur baraque en me déguisant en voleur (ça changera rien, mais ça prouvera que s'ils savent que c'est moi, ben c'est qu'ils ont triché).Pour ceux qui se demandent comment va se comporter mon personnage (comme vous pouvez le voir, je m'implique à fond dans mon personnage, et j'essaie de lui donner une personnalité cohérente), eh bien j'ai décidé d'abandonner mon objectif de devenir un chevalier (d'façon j'ai pas trouvé d'armure dans ce jeu).Je serai un peu comme robin des bois, un rodeur (en plus j'ai les vêtements du rodeur, trop la classe !!!) qui vole aux mecs qui lui reviennent pas et qui le font chier, après les avoir tabassés si besoin est, pour finalement faire respecter la justice. Et j'aurai besoin de thunes pour ça, donc je serai obligé de voler.Mon but, c'est de sauver le monde, et d'aider les faibles. Mais si un mec m'en empêche, je le latte....Il était comme ça robin des bois en vrai?ça c'est moi en chevalier vengeur au fait
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Je ne comprends plus mon PC.
Vous me direz, qui a déjà compris un PC? D'une, ça ne parle pas. Et puis ça ne pense pas non plus. Donc le comprendre serait relativement impossible (notez tout l'art de la nuance, placer "relativement" là où ça ne veut rien dire).
Mais toujours est-il que là, je comprends plus du tout ce qui se passe.
Il y a quelques jours (Dimanche pour être précis), il restait 2 GO sur mon 1er disque dur. J'me dis qu'il va falloir faire de la place pour installer WAR, logique (ouais, j'suis un malin).
Le lendemain venu, alors que je m'apprête à faire de la place sur mon disque dur, que vois-je? 6GO de libre ! Et mon second disque dur n'a pas bougé !
Donc là, l'inculte qui me lit se dira "mais pourquoi il se plaint, il vient de gagner 4 GO de place !", mais ça c'est parce qu'il est inculte. Moi, la question que je me pose, c'est "ils m'ont viré quoi pour que je récupère 4GO?", non parce que ça me ferait vaguement chier de perdre 4GO de fichiers comme ça, sans savoir pourquoi.
Bref, je mets ça sur le compte d'éventuels fichiers temporaires périmés. Seulement voilà, hier, je regarde mon PC, et que vois-je? Alors qu'il me restait (après nettoyage en règle et installation du jeu) 5GO la veille, je suis subitement passé à 1,2GO !
Là, tout de suite, on se dit qu'un truc cloche.
Puis ce matin, 11h50, je regarde à nouveau mon disque dur... 2,5GO.
Y'a un truc qui s'passe dans mon PC, et je comprends pas quoi... Il s'amuse à me virer des fichiers puis à m'en refoutre.
Puis j'ai enfin compris, parce que bon, j'suis pas con quoi.
En fait, mon PC me fait marcher à la carotte. Non pas que je sois un lapin qui aime manger les carottes, mais vous savez, comme les poney qui avancent parce que y'a la carotte devant et qui z'ont trooop envie d'la manger, donc ils avancent naïvement. Sauf que moi j'avance pas naïvement. Pas besoin d'avancer pour taper sur un PC. Bref.
Donc je disais, il me fait marcher à la carotte. Comment je l'ai compris? Mes gros gain de mémoire (4GO et 1,3GO) ont tous les deux suivi... une forte quantité de travail fournie !
Dimanche, j'ai bossé de 16h à 3h30 (du matin donc, j'ai pas non plus bossé 23h30), et hop, je gagne 4 GO. Par contre, les autres jours, j'ai pas trop bossé, et donc j'ai perdu de la mémoire. Et là, ce matin, je bosse de 9h à 12h, et hop, je gagne 1,5GO !
Attendez, et si en fait mon PC était relié à moi? En gros, ma mémoire, c'est aussi la mémoire de mon PC. Donc en bossant, je fais travailler ma mémoire, et par là même la mémoire de mon PC !
C'est diabolique ! Je suis l'évolution de l'homme, un homme synchronisé avec la machine ! Une sorte de futur Ironman, Robocop, Rockman, ou même, soyons fou... Metal Greymon !!!
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Aujourd'hui, alors que j'allais à la FAC de droit gentiment, sans une once d'animosité dans l'âme, remerciant le ciel d'être né et toussa (voilà, l'intro ayant pour but de me faire passer pour un type bien est finie), alors que je m'y rendais donc, je dois traverser un passage piéton.Jusque là, ça se tient.Le ptit bonhomme il est vert, donc moi, je traverse. Là aussi ça se tient.Puis j'entends un moteur se rapprocher (donc je suppose qu'avec le moteur il y a aussi une voiture). Je me retourne et je vois un mec débouler sur la rue voisine, et je comprends qu'il veut couper mon passage piéton. Vous savez, ce truc super bien foutu, où la voiture elle a le droit de traverser le passage piéton même si le feu il est rouge, juste parce qu'elle vient d'une rue perpendiculaire, une connerie dans ce genre. Soit, il a le droit de passer. Mais le bonhomme est vert (il serait temps qu'on trouve un autre mot que ce "bonhomme"), j'ai déjà commencé à traverser, donc je vais pas non plus me retourner pour rebrousser chemin et ainsi me faire écraser, ou encore me téléporter.Et ce connard, il décélère pas, il klaxone à fond, zigzag suffisamment pour que je le vois, et me fait un bras d'honneur, genre je viens de commettre une infraction.Mais merde, c'est lui qui a fait une connerie ! Les piétons ils ont la priorité absolue ! Si j'ai déjà traversé alors que le bonhomme est vert, je vois pas pourquoi le premier crétin venu pourrait se permettre de me klaxonner, sous prétexte que je l'empêche de continuer à débouler comme un con qu'il est.Non sérieux j'trouve ça dingue. Le mec il est complètement dans son tort, et il se permet de me klaxonner puis de me faire un bras d'honneur... J'aurais dû photographier sa plaque d'immatriculation et l'envoyer à la police, on aurait vu qui était dans son droit.Et on peut parier à coup sûr que si je l'avais insulté et qu'il avait entendu, il s'arrêtait tout de suite et cherchait à me casser la gueule. C'est ça, la jeunesse française.Bref, y'a trop de cons dans le monde. Les Japonais, ils sont pas très malins, hypocrites, tout ça. Mais au moins ils sont pas méchants. Alors qu'en France, y'a quand même un paquet de connards.Ca me fait penser qu'au Japon, le klaxon, c'est quand même quelque chose. Contrairement à Paris, on en entend pas trop. C'est généralement discret, dans les rues.Par contre, quand y'en a un de klaxon, là vous l'entendez de l'autre bout du Japon. Et vous, ça vous choque tellement que vous pensez limite que y'a eu un accident. Car vous pouvez pas imaginer un mec (surtout un Japonais) utiliser un klaxon aussi balèze qu'un hypopotame enragé juste pour dire que le mec devant il est un peu lent.Et ça devient terrible quand c'est vous qu'on klaxonne.Parce que là, vous culpabilisez tellement le klaxon il vous engueule. Donc vous vous mettez à pleurer, et à le supplier. "Pitié, j'le referai plus jamais !! J'dépasserai plus jamais de 2cm le trottoir parce que les Japonais devant ils ont pas envie que je les dépasse !!".Et là il continue de klaxonner parce que vous continuez de gêner.Avouez que c'est triste quand même.Non, franchement ça m'a choqué les klaxon. Ils sont pas nombreux, mais il font vraiment sursauter.En même temps faut les comprendre les Japonais. Ils savent bien que les Japonais, s'ils sont chiants ils arrêteront jamais de l'être tant qu'on leur dira pas. Donc il leur fallait bien un klaxon de ce calibre pour libérer le chemin. votre commentaire
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