Si je devais faire un TOP 5 des trucs qui m'ont le plus impressionné au Japon, je pense que je citerais déjà le service de la poste japonaise... ou plutôt, des postes. Si vous voulez savoir ce qu'est le reste du TOP 5, eh bien il faudra vous faire violence et attendre un peu... Faut bien ménager son suspens.

Pourquoi donc ce service m'a t-il impressionné, me demanderez vous? Question intéressante s'il en est, mais aussi complètement téléphonée : vous auriez pu me poser une question plus originale. Mais bref, répondons-y quand même.

-D'une, les facteurs ont la classe parce qu'ils livrent trop vite.
L'exemple le plus ultime, c'est qu'un jour, pour être précis un Dimanche vers 23h40, j'ai commandé un jeu. J'ai reçu le jeu en question le mardi à 9h !

J'ai franchement halluciné quand je l'ai reçu. Et n'allez pas croire non plus que j'ai pris l'envoi le plus cher, non, j'vais pas dépenser 10 euros juste pour recevoir mon colis rapidement... Si j'veux jeter mon argent, j'préfère encore aller défier des Japonais aux bornes d'arcade, au moins je sais que je leur rendrai service en me faisant laminer, et donc en leur donnant des victoires.

Non, cet envoi là, il m'avait couté tout au plus 500 yens, soit 3 euros 50 environ.
Et en plus, c'était avec avis de réception !
J'vous mets au défi en France de trouver du collissimo recommandé pour 3 euros 50 (et qui mette 1 journée pour arriver, accessoirement).
Et même les envois simples, à 2 euros 50, ils arrivent toujours en 3 jours environ. Y'a pas de retard là bas !

 
-De deux, les facteurs ont la classe parce qu'ils ont un QI de 200 minimum.

Les adresses japonaises, c'est trop de la merde. Déjà, y'a pas de nom de rue au Japon (enfin, ils sont pas indiqués), le seul truc que tu peux voir, c'est le nom des grandes rues.

Et pire encore, il n'y a pas non plus de numéro ! Si tu donnes RDV à ton pote chez toi, tu lui dis pas «RDV devant chez moi, c'est le 69 quater rue Shiro Amada» (pour ceux qui sauraient pas, le 69 quater, c'est le numéro après le 69 ter, et donc 2 fois après le 69 bis, et 3 fois après le 69. Je le précise, car quand je donne mon adresse, personne ne comprend), non. Ton pote, tu lui dis «Ok, alors tu vois, quand tu sors de la gare Rikusen Gata, tu prends la sortie numéro 08, tu prends la rue où y'a le Mc Do, ensuite tu tournes à la troisième à gauche, et... Quoi, le nom de rue? Tu t'es cru où mec, t'es au Japon j'te rappelle ! Bref, tu tournes à gauche, tu avances à une allure modérée durant 20 secondes, et quand tu vois sur ta droite une boutique de robes de mariées avec écrit dessus Aina to soitogeru !!, c'est que tu dois traverser la rue, et prendre la porte directement devant toi."

Et malgré tout, ces facteurs, t'as beau leur donner des adresses qui veulent trop rien dire et absolument impossible à déchiffrer (pour vous donner un exemple, voici mon adresse : 京都府京都市下京区五坊大宮町90 京都アパートメント１ 503号室 . D’ailleurs, pour l’anecdote, le jour où j’ai eu à recopier une adresse que j’avais photocopié sur une feuille, j’ai demandé à un Japonais de le faire pour moi tellement j’avais la flemme >_<)... malgré tout ça donc...

Ben ils arrivent quand même à trouver où t'habites !

Et pour illustrer un peu mes propos, voici la photo que j’ai prise d’un colis reçu, avec mon adresse inscrite dessus. Avec le bordel que c’est, vous comprendrez à quel point les facteurs sont géniaux pour comprendre ça :

Voir taille réelle

 

-De trois, les facteurs ont la classe parce qu'ils croient trop en l'espèce humaine.

Genre quand t'es au collège et que tu commences tes “cours” de cathéchisme, on t'apprend que Jésus il est trop cool, qu'il croyait en l'homme et toussa. Mais en fait, le facteur japonais, il est encore plus chouette que Jésus.
Parce que le facteur japonais, lui, quand il te laisse ton colis dans ta boite aux lettres, il le fait même si elle ferme pas !

Genre, ta boite tu l'ouvres aussi facilement qu'une boite en papier qui trempe dans l'eau depuis 3h (=t'as même pas besoin de l'ouvrir, elle existe plus), ben le facteur, il va quand même te mettre ton colis dedans ! Parce que lui, il sait que les gens ils vont pas te voler ton colis, car ce serait méchant.

Ça, même Jésus il le savait pas !

-De quatre, les facteurs ont la classe parce qu'ils livrent à toute heure, et n'importe où. Ils peuvent te livrer ton colis de 4kg dans ta maison, dans ton appart au 7e étage d'un immeuble, ou même dans un combini près de chez toi pour que t'ailles le chercher, si t'as pas d'adresse fixe. Les homeless au Japon, personne n’en a rien à foutre... SAUF le facteur ! Parce que le facteur, lui, il fait pas de discrimination, il te livre même si t’as pas de maison ! Quand j’disais qu’il était plus chouette encore que Jésus...

Et en plus, ces livraisons, ils les font à n'importe quelle heure !
Genre ils peuvent même livrer à 19h, au cas où ils auraient pas eu le temps de le faire en matinée. Et ça n'a rien d'étonnant, parce que quand tu vois la distance qui peut les séparer des différentes adresses, il leur en faut du temps.

Là, vous allez me dire que c'est casse couille (hey, restez polis quand même), oui, même les filles le diront (et pourtant...), car s'ils livrent à 15h on risque de pas être là...

Et c'est donc là que je dis...

-De cinq, les facteurs ont TROP la classe, parce que si t'étais pas là au moment de la livraison... Ils te le relivrent le lendemain !! Ouais, même si le truc il pesait 4kg !

Et mieux encore ! Les facteurs, ils ont « chikushô konyarô !!! » TROP la classe (ne cherchez pas dans un dico de japonais, ça ne veut pas dire grand chose), parce que si t'étais pas là au moment de la relivraison, ils te laissent un papier pour leur téléphoner... et leur demander de venir te le livrer QUAND TU VEUX et à l'HEURE QUE TU VEUX !!

Et si t'as pas de téléphone, ou si t'as simplement la flemme de téléphoner... Tu peux carrément le faire par internet ! Hop, tu mets deux-trois infos, ça prend 5 minutes maxi, et ils te livreront le colis au moment indiqué.

Et là où ça devient carrément ultime, presque Gar  même, c'est que t'as trop de marge pour le faire !

Genre, ça faisait deux jours qu'on me livrait mon colis de 4kg quand j'étais pas là (ouais, l'exemple que j'utilise depuis tout à l'heure c'est un vrai, me suis fait livré un colis de 4kg qui est arrivé en 1 jour pour des FDP de 3 euros 50. Ca ressemble à une blague, mais ça n’en est pas une). Blasé, je prends le billet avec moi quand je vais rencontrer une amie japonaise : elle passe un coup de fil pour moi, et hop, c'est réglé en 30 secondes, ils livreront chez moi le lendemain en matinée, cool.

Je rentre le soir... « Putain les connards, ils m'ont livré ma dreamcast cet aprèm quand j'étais pas là !! » (quand j’dis que j’ai la poisse...).

J'ai pas de téléphone sur moi, j'ai pas envie d'aller dans une cabine, et c'est là que je vois qu'on peut aller sur un site internet. Miracle, ma connexion internet perso remarche. Je me connecte sur le site, j'entre quelques infos dont un faux numéro de téléphone (ou alors c'était un vrai et ils auront appelé un inconnu), et je demande à être livré le lendemain matin. Il était alors 21h40.

Le lendemain (ce matin pour être précis), à 9h35 je reçois le colis de 4kg. Great !
Je vais le poser dans ma chambre, je le déballe, et à 9h40, ça sonne à nouveau ! J'y vais, et c'est la dreamcast. Ils m'ont quand même livré mon colis moins de 12h après ma demande !

Les facteurs japonais, ils ont trop la classe... !

Hop, je fais suite à mon précédent article, pour expliquer la raison qui m’a poussé à parler de l’aimantement des Japonais.

Pour être franc, si j'ai commencé à vouloir parler de l'ameutement des Japonais autour de... toute chose où vont se masser d'autres gens, c'est à cause d'une anecdote moins joyeuse.
Il y a quelques jours, on allait avec mon pote au cyber café, choisissant naïvement de rejoindre Teramachi (une rue très commerçante) alors que c'était en plein durant le Gion Matsuri (l'un des plus grands festivals du Japon).

A un moment, on voit que les gens commencent à s'amasser, et l'avancée se fait plus lente. Puis, après quelques secondes, ça bloque carrément, on avance plus d'un mètre. Rapidement, on se dit qu'il vaudrait mieux se casser... Mais impossible de faire marche arrière ! Tout le monde est littéralement collé, on peut plus bouger (Dans un tel cas, Shinji aurait crié 動け... 動けっ !! 動けえー !!!! Et ça aurait marché le pire).

Bon, y'a bien un moment où ça se règlera, se dit-on. Là, je me mets sur la pointe des pieds car j'en ai marre de me prendre l'odeur de transpiration dans les narines, et je vois que dans la rue parallèle... C'est complètement vide !!

Mais WTF o_O

Pourquoi les gens ils continuent de venir alors que ça bloque dans cette rue, et que ça bloque pas dans l'autre? Et pourquoi les gens derrière, ceux qui peuvent encore bouger, ils attendent quand même?!
Et c'est là que le drame arrive.
Au bout d'un moment, les gens s'énervent... Et au Japon, ceux qui s'énervent, c'est les vieux (demandez à n'importe qui, ça c'est pas des conneries : j'ai jamais vus des vieux aussi nerveux qu'au Japon).
Donc y'a les grand-mères, avec leurs charriots ou que sais-je encore, qui t'écrasent les pieds en paniquant, car elles essaient de bouger mais ça sert à rien, et les vieux... qui poussent.

Et là, ça devient vraiment dur. Parce qu'on vous pousse derrière, et vous savez pas si c'est la personne derrière qui vous pousse, ou si elle est elle-même poussée. Donc vous supportez, et vous mettez toute votre force dans vos orteils pour pas vous exploser sur la mémé d'à côté.

Parce qu'évidemment, ces cons, quand ils poussent, c'est pas pour la frime. Ils le font vraiment à fond. Le mec dans le métro qui te pousse parce que y'a trop de monde devant lui et qu'il veut sortir, c'est un petit joueur en comparaison.

Et après, pour nous achever, y'a un petit vieux qui s'est ramené... Et lui il poussait carrément avec l'avant-bras. Tu sais, c'est super naturel, tout le monde est bloqué, on a l'impression d'être un bloc de tofu bien carré, et là y'a un mec qui espère passer en poussant directement les gens avec son bras.

Je sais pas s'il s'est dit, en bon connard « ahah, j'espère qu'ils vont tous tomber » (conséquence la plus logique quand quelqu'un pousse dans ces conditions) ou, en gros con naïf « si je pousse les gens vont enfin se décider à avancer ».

Et c'est là que je regrette de pas être bilingue en japonais. Parce que véritablement sur les nerfs, la seule chose qui me venait à l'esprit, c'était de gueuler 落ち着けよ！！(Calme toi !!), expression particulièrement vulgaire, surtout vis à vis d'un vieux, et je l'aurais sorti il aurait fait un scandale (et j'étais trop énervé pour vouloir en lancer un).
Au moins en français j'aurais pu lui dire calmement... de se calmer justement.

Et puis le coup de grâce : le pourquoi de cet embouteillage : Les gens d'en face (ceux qui partaient du matsuri) avançaient, comme de parfaits idiots qu'ils étaient... sur deux files (et pas « filles », hein?)

Donc voilà, ceux qui entraient dans la zone du matsuri, ils étaient à gauche, un bloc bien compact sur la gauche du trottoir. Et ceux qui en sortaient, ils étaient censés être sur leur gauche, donc sur notre droite. Sauf que ces cons allaient à gauche ET à droite.

Conclusion : notre file à nous, bloquée sur la gauche par ceux qui n'étaient pas à leur place, vire à droite... Sauf qu'à droite, il y avait déjà des personnes qui sortaient. Donc ça les a bloqués, ça a aussi bloqué les sortants sur la gauche, et avec eux, une grosse partie des sortants sur la droite.

C'aurait pu se régler avec le temps... Mais non, car ceux qui sortaient sur notre file (les chieurs de base donc) continuaient d'affluer, ne changeaient pas de file. Et de nouvelles personnes passaient aussi par la droite (le seul petit chemin qui avançait un peu).

Donc en gros, pour résumer, comme personne n'avait l'idée de se casser du trottoir et d'en changer, on avait :

-nous, les entrants, qui étions sur notre gauche, sans pouvoir ni reculer ni avancer

-Les sortants, qui étaient sur notre droite, qui étaient majoritairement bloqués, et dont seuls 10% pouvaient passer... Et ils essayaient tous, plutôt que de reculer.

-Les sortants, qui étaient sur notre file (à gauche), qui nous bloquaient, et qu'on bloquait par conséquent. 

Et c'est là qu'on se dit que les Japonais, c'est quand même des moutons. D'une, quand ils voient qu'un bouchon se forme, ils continuent quand même de venir (je précise, nous on est arrivés quand le bouchon était pas encore formé).

De deux, ils marchent n'importe comment, et ne respectent pas la règle de base qui est de ne pas marcher dans la même file que ceux qui viennent d'en face.

De trois, une fois qu'on est dans une situation super compliquée, plutôt que de se calmer, de rebrousser chemin, ou, tout simplement, de bien distinguer les deux files (celle qui entre et celle qui sort)... Ben ils poussent.

On a passé 15 minutes dans cet enfer, et à la fin, on avait vraiment les nerfs à vif. Ca fout d'autant plus les boules qu'on se dit que y'a partout des agents complètement inutiles, dont le seul but est de dire « C'est bon, ça fait 10 minutes qu'aucune voiture n'est sortie de ce garage, vous pouvez traverser » (y sont 3 pour ça), et que y'en a pas ici, alors qu'un seul aurait suffit à régler le problème.

Voici en exclusivité une vidéo (faut dire, qui peut être assez con en temps normal pour filmer une telle scène, à part quelqu'un qui se dit qu'il voudra en parler au monde entier sur son blog?) qui présente avec talent et style cette particularité japonaise.

En bref, les Japonais sont tous aimantés, je ne vois pas d'autre explication. Le mouton, comme il a de la laine, ben il glisse : même si y'a des moutons devant qui le gênent, il a juste a leur rentrer dedans, il glissera tout seul.

Mais les Japonais, ils glissaient pas, donc c'était pas des moutons.

Par conséquent, ils ont un aimant dans le corps. Ou alors c'est des moutons aimantés. CQFD.

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous révéler un secret, que seuls ceux qui passent du temps au Japon, et qui sont intelligents connaissent (ça met donc hors de course sur l'instant la personne qui m'accompagne en ce moment au Japon. Je vous laisse deviner pour laquelle des deux raisons, même si c’est pas simple à déduire).

Je vous prierai donc, concernant ce point, de rester le plus discret possible, car je pourrais avoir des problèmes avec l'immigration et le renouvellement de mon visa si jamais ça se savait (d'où le caractère absolument anonyme de ce blog... Même le héros de Prison Break ne devinerait pas qui je suis réellement).

Les Japonais sont les sujets de nombreuses rumeurs. Certaines sont fausses, d'autres sont vraies. Par exemple, on entend souvent que tous les Japonais sont en réalité des robots, et que les seuls humains encore au Japon sont Horikita Maki  (faut pas déconner, ça pourrait pas être un robot !) et Amuro Ray (ben oui, bande d'idiots, si le Gundam a été construit à Tôkyô, c'est bien que son pilote existe...). Eh bien ça, c'est une fausse rumeur.
Oui.
Ca persiste, mais ça n'en reste pas moins faux.

De même, certains sont persuadés que quand on dit que les Japonais sont tous petits et qu'on les regarde tous de haut, ce n'est qu'une façon de parler, une fausse rumeur. Mais non, c'est vrai. Le Japonais moyen mesure 1m46 (je les ai mesurés à la règle), et a tellement honte de sa taille qu'il s'excuse tout le temps en disant « suimasen, suimasen », surtout quand il ne fume pas .

Des rumeurs qui, vraies ou fausses, sèment toujours légitimement le doute. En effet, les Japonaises raffolent des chaussures (moches) à talon, qui font gagner 6cm. Bon, après elles marchent comme des handicapées bourrées, mais c'est un mal pour un mal. Être une naine d'1m55, c'est trop dur pour elles. Elles préfèrent être... des naines d'1m61... Logique.
Et c’est à cause de ces chaussures à talon que certains pensent que les Japonaises ne sont pas si petites.

Quand aux robots, si on croit que les Japonais en sont, c'est tout à fait légitime. Vous savez comment fonctionnent les examens au Japon? Ce sont des QCM à longueur de temps. Genre, même quand tu fais de la géométrie, on te fout des QCM. Bientôt ils vont te foutre des QCM de dessin : « Quel est le dessin le plus joli? » Et si tu reconnais pas celui de ton prof, t'as 0.

Et là j'ai envie de dire : Mais quel intérêt de noter que sur des QCM? Et la réflexion dans tout ça? Si tu veux un type capable de mémoriser tous les trucs les plus inutiles au monde... Achète un PC putain !
Bon, ok, le PC tu peux pas lui faire porter une mini-jupe et continuer ainsi dans le sekuhara (harcèlement sexuel), mais quand même...

Et c'est pareil au boulot, ils y passent leur vie... Pour finalement rentrer se coucher et se préparer à la journée suivante.
J'vous dis, si Robocop a arrêté de passer à la télé, c'est pas parce que c'était has been, c'est juste parce qu'il a vu que les Japonais ils étaient bien plus performants que lui comme robots.

Bref, voilà pourquoi tout le monde croit que les Japonais sont des robots. Et comme en plus les Japonais arrêtent pas d'essayer de mettre au point des androïdes (putain mais osef des androïdes, allez plutôt construire un vrai Gundam !), ben ça induit les gens en erreur.

Et là, le côté vicieux de la chose... C'est que les gens oublient à cause de ça une autre rumeur, pourtant bien fondée : les Japonais ont des aimants dans le corps !
D'ailleurs, je pense que ça contribue à faire penser que ce sont des robots, vu que les robots sont tous aimantés (hey, la preuve, regardez Magneton de Pokemon).

Pourquoi des aimants, me demanderez-vous? Ou plutôt, comment le sais-tu? (me demanderez-vous encore)
Non, je n'ai disséqué aucun Japonais. Je n'ai pas encore le droit.
C'est simplement la conclusion d'une longue réflexion, se basant sur l'analyse quotidienne des Japonais.

Les Japonais vont toujours... Je dis bien TOUJOURS là où se trouvent les autres Japonais.

Exemple : vous êtes dans un combini, et vous êtes trop pressé de rentrer car vous avez la ch... la chaîne de votre vélo de cassée et vous voulez vite la réparer.
Par chance, vous suivez un ami japonais qui fera vos courses pour vous, ça vous simplifiera la vie. Là, vous arrivez aux caisses, et vous faites la queue à ses côté. C'est long.
Très long.
Et vous ne comprenez pas, il n'y avait pourtant quasiment personne dans le combini. Et en regardant par dessus leur tête (cf plus haut, ils sont tout petits), vous apprenez la triste vérité : la deuxième queue est vide, personne n'y va... Car tout le monde est à la première !

Vous regardez votre ami avec un air abattu, espérant qu'il comprenne votre détresse (je vous rappelle que vous avez la ch... la chaîne de votre vélo à réparer), mais non, il vous trouve même bizarre. Eh oui, maintenant c'est vous le mec (ou la fille, ne soyons pas sexiste) bizarre ! Et pour cause : depuis sa plus tendre enfance, il est aimanté par les autres Japonais : une fatalité à laquelle il s'est faite.

Désespérément, vous essayez de passer à travers la muraille de Japonais, mais rien n'y fait. Quand ils font la queue, ils n'appliquent plus la règle des 30 cm, ils sont suffisamment collés pour que même le chikan volontaire semble être accidentel.

Ca m'est d'ailleurs arrivé plusieurs fois de voir dans des combini des caissiers crier « excusez moi, vous pouvez venir ici ! », parce que personne venait les voir, alors que 5 personnes attendaient à la caisse d'à côté.
Et dans les transports, c'est assez invivable quand tu vois que dalle parce que tout le monde est en train de se masser sur une seule machine.

Nan, sérieusement, il est assez hallucinant de voir cette capacité qu'ont les Japonais à copier ce que font les autres (on dit souvent que les Japonais sont bon en technologie car ils copient et améliorent... Ben en fait c'est parce qu'ils font ça toute leur vie, ils passent leur temps à copier ce que font les autres).

Le feu est rouge, personne ne traverse. Finalement, toi tu fais le premier pas, et là t'as subitement 20 Japonais qui te suivent.

Il pleut 3 gouttes, c'est rien du tout. Tu mets quand même ton parapluie pour le fun, et là, tout le monde fait pareil. Tu l'enlèves parce qu'il ne pleut plus du tout, et là, tout le monde te suit dans ton mouvement. Par contre, y s'agit pas d'être le premier à essayer.

Et le pire, c'est dans le métro. Tu as 4 automated ticket machines (merde, ça s'appelle comment ça en français déjà?). Y'a 4 mecs qui prennent la première... Et là tout le monde les suit !
Et au final tu fais la queue pour prendre la machine, soit parce que tu vois pas que les autres machines sont libres (les Japonais sont petits, donc ils font des petites machines), soit parce que la queue est trop longue pour que tu puisses la dépasser, soit parce que tu traines ta valise et que t’as pas autant de marge.

Faudrait que j'essaie un de ces quatre de crier, dehors ああー、暑ー！(aahh, fait chaud !!) un jour de grosse chaleur, et de me mettre en caleçon (hey, j'suis pudique quand même), pour voir si y'a des gens qui me suivent. Bon, de préférence, je ferais ça dans un quartier où y'a plus de filles. Y s'agirait de pas le faire à Akiba, voir une dizaine d'otaku se dessaper, je crois que ça me démoraliserait pour le mois.

- Suite sur cette page  -

Les Japonais sont lents. C'est plus ou moins la seule chose qui me vienne à l'esprit en ce moment quand je pense à eux.

Pour vous donner une idée, imaginez vous une limace, bien grosse. Ben voilà, vous avez un Japonais.

Nan, sérieux, des fois je trouve ça abusé. La logique du Japonais, en fait, c'est «comment se faire le moins chier possible sans se faire réprimander».
J'ai l'impression de me retrouver au lycée quand je les vois, à user toute mon énergie juste pour faire le minimum nécessaire afin de ne pas me faire engueuler (=faire semblant de suivre un cours).

Ben là, c'est la même chose. Dans l'avion, on dit clairement au début « veuillez éteindre votre téléphone pour toute la durée du voyage », et y'a encore une conne pour APPELER quelqu'un quand l'avion commence à rouler (avant que certains ne se décident à me prendre pour un con : OUI, un avion ça roule. Pas longtemps, mais ça roule !).
Et puis durant le vol, ça on pouvait pas y échapper, aux gens qui allumaient le portable pour faire mumuse avec.

En même temps, faut pas trop leur en vouloir, c'est devenu maladif. Les Japonais ont tellement horreur qu'on puisse croire qu'ils ne glandent rien que même dans le métro ils doivent être actifs.
Et quoi de mieux pour ça que le téléphone portable, outil de génie permettant de tout faire avec une main et n'importe où?! Bref, après ils se retrouvent à l'utiliser nerveusement, même dans le métro.

Rien d'étonnant à ce que certains Japonais aient 2 portables après.

Mais bref, donc, ils utilisaient leur(s) téléphones portables. Là, vous allez me demander « c'est tout ?  Et tu fais tout un scandale pour ça?»... Mais non, c'est pas tout, bande de naïfs.

L'autre problème, c'est qu'au Japon, les gosses sont des rois (putain, en parlant de gosse, Digimon ça a beau leur être destiné, les Opening sont carrément géniaux ! Oui, je les écoute là).

Genre on est dans l'avion, donc normalement on évite de trop faire les cons, et là je vois un p'tit con (=surnom affectif de gosse) qui court dans le couloir tellement c'est drôle.
C'est un privilège des gosses ça, courir dans les couloirs des avions. Moi j'peux pas, j'suis trop grand, les boules. Mais c'est pas par jalousie que je m'en plains, non.
Car c'est chiant putain, quand on est assis depuis 6 heures et qu'on entend un p'tit truc courir en criant « wahhh wahh wahhhh » (ils disent des trucs encore intelligents à ç't'âge là).

Là, je tourne la tête (et puis un peu le bassin aussi, faut pas déconner, j'vais pas me briser la nuque non plus) pour regarder la maman... Et merde, la conne elle l'encourage !

Genre, t'es dans un avion, y'a ton gosse qui fait son chieur en criant, et toi tu le félicites !

Le pire, c'est qu'après, quand le gamin est sur son siège, il commence à rire j'sais pas pourquoi (bon, en même temps un gosse ça rit quand tu lui dis « caca », donc je peux comprendre).
Bon, il a un rire marrant, donc au début ça me dérange pas. Mais après 20 secondes, je trouve ça bizarre... Et je me rends finalement compte que la mère lui fait des chatouilles ! Mais WTF quoi !

Va pas faire des chatouilles dans un avion merde !!

C'est ça le Japon. Tu te montres jamais impoli envers les gens, tu fais ton max pour pas te faire ouvertement mal voir... Mais tant qu'on te précise pas que tu fais carrément chier, tu ne te mets même pas un instant à la place des autres pour réaliser que t'es un boulet.
Non. Tu continues jusqu'à ce qu'on te le fasse remarquer, et quand c'est le cas, tu t'excuses platement, genre tu viens de lâcher une bombe atomique dans le jardin de ton voisin, et comme ça on peut plus t'en vouloir car tu t'es excusé... Mais ça marche pas comme ça la vie merde...

C'est bien parfois de faire preuve d'un peu d'empathie, de se mettre à la place des autres et d'adopter un comportement agréable avant de se faire réprimander.

Maintenant, vous allez me demander : « mais pourquoi tu dis qu'ils sont lents alors? Quel rapport? », ce à quoi je répondrai... ... Hey mais attends, depuis tout à l'heure tu me tutoies alors que moi j'te vouvoie ! Faut se calmer des fois...

Bref...

Si j'ai dit qu'ils étaient lents, comme une grosse limace baveuse (tiens, j'avais pas dit baveuse avant), c'est parce que le Japonais devant moi me l'évoquait.

Le type, il s'appuyait de tout son poids contre le siège à chaque fois qu'il se posait (et il se levait souvent), et son siège se baissait.
J'aurais voulu faire pareil, j'aurais dû plaquer mes pieds sur le siège d'en face. Et à un moment, ce qui devait arriver arriva : sans faire exprès, il appuie sur le bouton qui permet de lever la limite d'abaissement du siège (un peu comme un limit break)... Et là il m'est carrément tombé dessus (!)

J'avais une boisson sur mon plateau, ç'en était fini de moi.

Bon, il s'est excusé plusieurs fois... Mais il devait se douter qu'en faisant son gros pâteux (ça veut dire quoi ça? Faire son gros pâteux?) il se ramasserait comme une merde à un moment...

Mais non, il a continué jusqu'au bout à faire son gros lourd, dans les deux sens du terme, et donc à s'affaler sur son siège.

Je trouve ça marrant quand même, ce paradoxe. D'un côté, ils ont cette facilité extrême à s'excuser, pour un rien mais en donnant l'impression que c'était la chose la plus importante au monde.

Genre à un moment j'achète un manga, je demande s'ils ont les tomes suivants : là, la vendeuse cherche, puis s'excuse 2-3 fois « Je suis sincèrement désolée, nous ne l'avons pas ».
Bon, ok, c'est parce qu'au Japon le client est Dieu. Mais même les gens dans la rue, tu leur demandes une info et ils savent pas, il s'excusent 3 fois de suite.

Ils s'excusent tellement pour rien qu'ils s'excusent même du fait de ne pas fumer.

Par exemple, tu leur demandes “Tu fumes toi?”, et là le gars il va te répondre “suimasen, suimasen !!”. Mais quel con au monde s'excuse de ne pas fumer !!!

(Hahaha, cette blague est géniale, je mets le copyright dessus. Pour les non-japonisants, ne pas fumer se dit “suimasen”. De même, la contraction de “désolé”, “sumimasen”, est “suimasen”. Vous pourrez la ressortir si vous voulez)

Bref, ils s'excusent pour un rien, mais en contre-partie, ils sont souvent super chiants dans leur attitude. Ils marchent en ne pensant qu'à eux, ils prennent les places dans le métro sans regarder où se trouvent les autres quitte à bousculer, places qu'ils prennent en occupant le maximum d'espace, comme ça des fois personne ne peut s'asseoir à côté...
Bref, ils ont souvent une attitude un peu moisie, et ils s'en excusent dès qu'on leur en fait la remarque. Genre tu dis simplement « sumimasen » pour leur signaler que tu aimerais passer, et là ils s'excusent immédiatement plusieurs fois en libérant la place...
S'ils ont réagi aussi vite, c'est bien qu'ils savaient qu'ils gênaient.

J'sais pas, c'est comme si moi je me baladais avec une pancarte « bottez moi le cul », et que je portais un caleçon en acier.
On va me frapper, mais finalement tout se terminera bien car j'aurai une protection. Eux c'est pareil, sauf qu'au lieu de se faire frapper, ils se prennent une remarque, et au lieu d'absorber le coup, ils s'excusent.

Mais au fond, j'sais pas, ce serait pas plus simple de pas mettre la pancarte « bottez moi le cul » dès le début?

Pour les geek qui me lisent et qui auraient du mal à comprendre les références IRL, voici une autre comparaison : quand tu joues un guerrier dans un MMO, et que tu passes à côté d'un mob...
Généralement, tu le contournes si tu veux pas l'affronter, pas vrai? Ce serait stupide de le taunt, puis de s'enfuir en courant grâce à un skill, vrai? Ben les Japonais c'est ce qu'ils font.

Tiens, je finis sur un truc qui me fait décidément marrer quand je prends l'avion pour le Japon : on te donne systématiquement un petit questionnaire que tu dois remplir.

Alors je sais que c'est pour la forme, que c'est une manière de dire “ah, on vous avait prévenu que c'était interdit d'avoir ça, donc vous plaignez pas si on vous le confisque à votre arrivée !”...

Mais était-il vraiment nécessaire de me demander si :

-J'avais des explosifs sur moi? (Evidemment, j'ai toujours quelques grenades à fragmentation, on sait jamais, en cas de prise d'otage)

-J'avais de la drogue, et quel montant? (Bien sûr, j'ai 3kg d'héroïne, que les agents de l'aéroport CDG n'ont absolument pas réussi à détecter malgré une fouille complète, mais à vous je veux bien le dire)

-J'avais un crocodile? Mais WTF !! o_O

Genre j'ai un crocodile dans mon sac quoi ! On se croirait dans un JDR putain.

“Ouais, j'ai un crocodile, c'est mon nouveau pet. Compte pour deux objets, et ne peut pas attaquer. Comme les Geisha” (private Joke, toute personne n'ayant jamais fait de JDR avec moi sera incapable de comprendre, ne cherchez pas)

Ca donne envie de faire ces blagues ces trucs.

Mais bon, faut pas déconner. Si tu mets que t'as 50kg de shit, ils vont te fouiller des heures, même si tu leur expliques que ce serait impossible d'en avoir autant en venant de France, et que c'était qu'une blague.

PS : En passant. Je suis au Japon, à Kyôto plus précisément, jusqu'au 7 aout. Je mettrai mes articles en ligne à la date où je les ai écris. Donc même si en fait, je mets en ligne cet article le 22 juillet, comme je l'ai écrit le 10, ben j'indique le 10 juillet comme date. C'est plus simple.