Les Japonais sont lents. C'est plus ou moins la seule chose qui me vienne à l'esprit en ce moment quand je pense à eux.

Pour vous donner une idée, imaginez vous une limace, bien grosse. Ben voilà, vous avez un Japonais.

Nan, sérieux, des fois je trouve ça abusé. La logique du Japonais, en fait, c'est «comment se faire le moins chier possible sans se faire réprimander».
J'ai l'impression de me retrouver au lycée quand je les vois, à user toute mon énergie juste pour faire le minimum nécessaire afin de ne pas me faire engueuler (=faire semblant de suivre un cours).

Ben là, c'est la même chose. Dans l'avion, on dit clairement au début « veuillez éteindre votre téléphone pour toute la durée du voyage », et y'a encore une conne pour APPELER quelqu'un quand l'avion commence à rouler (avant que certains ne se décident à me prendre pour un con : OUI, un avion ça roule. Pas longtemps, mais ça roule !).
Et puis durant le vol, ça on pouvait pas y échapper, aux gens qui allumaient le portable pour faire mumuse avec.

En même temps, faut pas trop leur en vouloir, c'est devenu maladif. Les Japonais ont tellement horreur qu'on puisse croire qu'ils ne glandent rien que même dans le métro ils doivent être actifs.
Et quoi de mieux pour ça que le téléphone portable, outil de génie permettant de tout faire avec une main et n'importe où?! Bref, après ils se retrouvent à l'utiliser nerveusement, même dans le métro.

Rien d'étonnant à ce que certains Japonais aient 2 portables après.

Mais bref, donc, ils utilisaient leur(s) téléphones portables. Là, vous allez me demander « c'est tout ?  Et tu fais tout un scandale pour ça?»... Mais non, c'est pas tout, bande de naïfs.

L'autre problème, c'est qu'au Japon, les gosses sont des rois (putain, en parlant de gosse, Digimon ça a beau leur être destiné, les Opening sont carrément géniaux ! Oui, je les écoute là).

Genre on est dans l'avion, donc normalement on évite de trop faire les cons, et là je vois un p'tit con (=surnom affectif de gosse) qui court dans le couloir tellement c'est drôle.
C'est un privilège des gosses ça, courir dans les couloirs des avions. Moi j'peux pas, j'suis trop grand, les boules. Mais c'est pas par jalousie que je m'en plains, non.
Car c'est chiant putain, quand on est assis depuis 6 heures et qu'on entend un p'tit truc courir en criant « wahhh wahh wahhhh » (ils disent des trucs encore intelligents à ç't'âge là).

Là, je tourne la tête (et puis un peu le bassin aussi, faut pas déconner, j'vais pas me briser la nuque non plus) pour regarder la maman... Et merde, la conne elle l'encourage !

Genre, t'es dans un avion, y'a ton gosse qui fait son chieur en criant, et toi tu le félicites !

Le pire, c'est qu'après, quand le gamin est sur son siège, il commence à rire j'sais pas pourquoi (bon, en même temps un gosse ça rit quand tu lui dis « caca », donc je peux comprendre).
Bon, il a un rire marrant, donc au début ça me dérange pas. Mais après 20 secondes, je trouve ça bizarre... Et je me rends finalement compte que la mère lui fait des chatouilles ! Mais WTF quoi !

Va pas faire des chatouilles dans un avion merde !!

C'est ça le Japon. Tu te montres jamais impoli envers les gens, tu fais ton max pour pas te faire ouvertement mal voir... Mais tant qu'on te précise pas que tu fais carrément chier, tu ne te mets même pas un instant à la place des autres pour réaliser que t'es un boulet.
Non. Tu continues jusqu'à ce qu'on te le fasse remarquer, et quand c'est le cas, tu t'excuses platement, genre tu viens de lâcher une bombe atomique dans le jardin de ton voisin, et comme ça on peut plus t'en vouloir car tu t'es excusé... Mais ça marche pas comme ça la vie merde...

C'est bien parfois de faire preuve d'un peu d'empathie, de se mettre à la place des autres et d'adopter un comportement agréable avant de se faire réprimander.

Maintenant, vous allez me demander : « mais pourquoi tu dis qu'ils sont lents alors? Quel rapport? », ce à quoi je répondrai... ... Hey mais attends, depuis tout à l'heure tu me tutoies alors que moi j'te vouvoie ! Faut se calmer des fois...

Bref...

Si j'ai dit qu'ils étaient lents, comme une grosse limace baveuse (tiens, j'avais pas dit baveuse avant), c'est parce que le Japonais devant moi me l'évoquait.

Le type, il s'appuyait de tout son poids contre le siège à chaque fois qu'il se posait (et il se levait souvent), et son siège se baissait.
J'aurais voulu faire pareil, j'aurais dû plaquer mes pieds sur le siège d'en face. Et à un moment, ce qui devait arriver arriva : sans faire exprès, il appuie sur le bouton qui permet de lever la limite d'abaissement du siège (un peu comme un limit break)... Et là il m'est carrément tombé dessus (!)

J'avais une boisson sur mon plateau, ç'en était fini de moi.

Bon, il s'est excusé plusieurs fois... Mais il devait se douter qu'en faisant son gros pâteux (ça veut dire quoi ça? Faire son gros pâteux?) il se ramasserait comme une merde à un moment...

Mais non, il a continué jusqu'au bout à faire son gros lourd, dans les deux sens du terme, et donc à s'affaler sur son siège.

Je trouve ça marrant quand même, ce paradoxe. D'un côté, ils ont cette facilité extrême à s'excuser, pour un rien mais en donnant l'impression que c'était la chose la plus importante au monde.

Genre à un moment j'achète un manga, je demande s'ils ont les tomes suivants : là, la vendeuse cherche, puis s'excuse 2-3 fois « Je suis sincèrement désolée, nous ne l'avons pas ».
Bon, ok, c'est parce qu'au Japon le client est Dieu. Mais même les gens dans la rue, tu leur demandes une info et ils savent pas, il s'excusent 3 fois de suite.

Ils s'excusent tellement pour rien qu'ils s'excusent même du fait de ne pas fumer.

Par exemple, tu leur demandes “Tu fumes toi?”, et là le gars il va te répondre “suimasen, suimasen !!”. Mais quel con au monde s'excuse de ne pas fumer !!!

(Hahaha, cette blague est géniale, je mets le copyright dessus. Pour les non-japonisants, ne pas fumer se dit “suimasen”. De même, la contraction de “désolé”, “sumimasen”, est “suimasen”. Vous pourrez la ressortir si vous voulez)

Bref, ils s'excusent pour un rien, mais en contre-partie, ils sont souvent super chiants dans leur attitude. Ils marchent en ne pensant qu'à eux, ils prennent les places dans le métro sans regarder où se trouvent les autres quitte à bousculer, places qu'ils prennent en occupant le maximum d'espace, comme ça des fois personne ne peut s'asseoir à côté...
Bref, ils ont souvent une attitude un peu moisie, et ils s'en excusent dès qu'on leur en fait la remarque. Genre tu dis simplement « sumimasen » pour leur signaler que tu aimerais passer, et là ils s'excusent immédiatement plusieurs fois en libérant la place...
S'ils ont réagi aussi vite, c'est bien qu'ils savaient qu'ils gênaient.

J'sais pas, c'est comme si moi je me baladais avec une pancarte « bottez moi le cul », et que je portais un caleçon en acier.
On va me frapper, mais finalement tout se terminera bien car j'aurai une protection. Eux c'est pareil, sauf qu'au lieu de se faire frapper, ils se prennent une remarque, et au lieu d'absorber le coup, ils s'excusent.

Mais au fond, j'sais pas, ce serait pas plus simple de pas mettre la pancarte « bottez moi le cul » dès le début?

Pour les geek qui me lisent et qui auraient du mal à comprendre les références IRL, voici une autre comparaison : quand tu joues un guerrier dans un MMO, et que tu passes à côté d'un mob...
Généralement, tu le contournes si tu veux pas l'affronter, pas vrai? Ce serait stupide de le taunt, puis de s'enfuir en courant grâce à un skill, vrai? Ben les Japonais c'est ce qu'ils font.

Tiens, je finis sur un truc qui me fait décidément marrer quand je prends l'avion pour le Japon : on te donne systématiquement un petit questionnaire que tu dois remplir.

Alors je sais que c'est pour la forme, que c'est une manière de dire “ah, on vous avait prévenu que c'était interdit d'avoir ça, donc vous plaignez pas si on vous le confisque à votre arrivée !”...

Mais était-il vraiment nécessaire de me demander si :

-J'avais des explosifs sur moi? (Evidemment, j'ai toujours quelques grenades à fragmentation, on sait jamais, en cas de prise d'otage)

-J'avais de la drogue, et quel montant? (Bien sûr, j'ai 3kg d'héroïne, que les agents de l'aéroport CDG n'ont absolument pas réussi à détecter malgré une fouille complète, mais à vous je veux bien le dire)

-J'avais un crocodile? Mais WTF !! o_O

Genre j'ai un crocodile dans mon sac quoi ! On se croirait dans un JDR putain.

“Ouais, j'ai un crocodile, c'est mon nouveau pet. Compte pour deux objets, et ne peut pas attaquer. Comme les Geisha” (private Joke, toute personne n'ayant jamais fait de JDR avec moi sera incapable de comprendre, ne cherchez pas)

Ca donne envie de faire ces blagues ces trucs.

Mais bon, faut pas déconner. Si tu mets que t'as 50kg de shit, ils vont te fouiller des heures, même si tu leur expliques que ce serait impossible d'en avoir autant en venant de France, et que c'était qu'une blague.

PS : En passant. Je suis au Japon, à Kyôto plus précisément, jusqu'au 7 aout. Je mettrai mes articles en ligne à la date où je les ai écris. Donc même si en fait, je mets en ligne cet article le 22 juillet, comme je l'ai écrit le 10, ben j'indique le 10 juillet comme date. C'est plus simple.