Aujourd'hui, j'ai envie de parler de ce que m'inspire la télévision japonaise.
Le geek moyen pourrait croire qu'elle est géniale. "Tain y'a des anime troooooop bien !" (j'ai déjà dit que ça faisait con d'écrire "trooooop" ?). Mais non.
En fait ce serait trop simple s'il n'y avait que des anime. Et la vie, elle est pas toujours chouette, donc il était inconcevable de se contenter d'anime. Non, il fallait aux Japonais quelque chose de pourri, d'inintéressant, bref d'original, afin de contre-balancer.
Malheureusement, ils n'ont rien trouvé d'autre que de ne mettre que de la merde à part les anime. Autant vous bénissez les heures dites "pour gamin", avec les anime et les pubs qui y sont liées (que des pubs de jeux-vidéos, de films et de mangas), autant vous maudissez les autres.
Le pire étant les émissions en pleine journée, car elles sont destinées aux femmes aux foyers.
Sur 12 chaînes, vous en avez 6 sur la bouffe (ouais, les Japonais n'ont pas compris que la diversité c'était sympa, c'est aussi pour ça que y'a si peu d'étrangers), 3 sur la vente de produits quelconques (comprendre inutiles mais que les Japonaises vont s'arracher), 2 sur des jeux télévisés trop nuls pour être diffusés en soirée (ouais, c'est possible) et 1 sur un vieux feuilleton des années 60 (un peu du style de notre Derrick) histoire de rappeler aux Japonaises qu'un jour elles aussi ont été jeunes.
La palme revient quand même à une pub pour les produits contre les problèmes de peau qui a duré 1 heure entière. Ca m'a vraiment impressionné.
Durant une heure, vous voyez les mêmes faux témoignages de 15 secondes ("ouais, avant j'étais moche et maintenant grâce à ça j'ai une peau nickel et tous les garçons craquent sur moi"), vous entendez la même musique (au moins elle était bien), vous voyez les mêmes spots, et de temps en temps vous entendez des "experts" parler de ce produit magique, qui en 30 jours enlève tous les boutons, même si on l'arrête entre temps.
Ca c'est trop la classe quand même. On m'aurait dit que cette chaîne était la chaîne "boutons d'acné", je l'aurais cru.
Nous on a Mercurochrome, le pansement des héros qui te casse les burnes à se répéter trois fois de suite. Eux ils ont ça. Et là, vous vous dites tout de suite que Mercurochrome, c'est quand même pour les ptits joueurs.
Mais là où ça devient vraiment intéressant, c'est le soir. Vous avez généralement un ou deux drama de qualité relativement bonne (disons qu'un est très intéressant, et l'autre est nul. Le plus souvent, ma famille regarde le deuxième), 3 chaînes sur le sport (Volley, baseball, foot...), et tout le reste c'est des émissions dont le principe est plus ou moins le même : une sorte de télé réalité avec les stars du moment et des animateurs connus. Il y a donc un thème (du style des tests de QI japonais, de la bouffe, des jeux de gamins...), et vous voyez les types évoluer autour de ça.
On peut faire une classification assez simple des personnes se réunissant dans ces émissions.
1. Le public, composé à 99% de femmes. Pourquoi? Ben parce qu'elles ont trop de temps à tuer quand leur mari est au travail. Elles viennent donc extérioriser leur dose d'hystérie quotidienne en public, parce que c'est plus drôle. Les étudiantes y sont aussi nombreuses (parce qu'elles aussi elles ont besoin de se lâcher un peu après les cours). Ca me fait donc penser que les enregistrements se déroulent en pleine journée (pas comme "On est pas couché" qui commence très tard). Probablement pour permettre aux femmes aux foyers de faire leur boulot quand le mari est à la maison. (Oui, j'utilise beaucoup de sarcasme, mais moi le principe des femmes aux foyers ça me dépasse encore quand ça atteint ce niveau là)
Ce public a pour rôle de rire toutes les 2 minutes.
2. Le public, composé à 1% d'hommes. Généralement des étudiants (ou des clochards qui se font passer pour des étudiants, qui sait). Ils font partie de ces quelques héros qui arrivent à supporter des dizaines de groupies hystériques massées autour d'eux. Les descendants des Samurai quoi.
Ce sont aussi les quelques sans-amis qui ne savent pas quoi faire de leur temps libre, ou les quelques petits malins qui ont compris que s'ils voulaient se rincer l'oeil, y'avait pas mieux.
3. L'animateur. Lui, c'est le big boss. Parfois, il a un pote, donc là y'a deux big boss. Lui, son rôle, c'est de casser les invités et de faire des blagues. Et l'avantage, c'est que les Japonais ils aiment trop voir les gens se faire casser. Donc ils rient même quand c'est pas drôle. Ca permet aux animateurs de se sentir drôle, et de continuer de sortir leur blague.
Et c'est quand même bien foutu ce rapport, parce que sans ça ils seraient dans la merde, les big boss. Car leurs blagues, elles sont pas drôles en fait. C'est du genre ils sortent une phrase bateau ("Hahaha, c'est pas qu'il a entendu ce qu'on lui disait, c'est qu'il est trop bête pour comprendre !!"), et tout le monde rit. Alors toi, en bon étranger que tu es, tu te dis "merde, j'ai pas compris, c'est le fossé linguistique?!", mais non, ce serait trop beau. C'est simplement que les Japonais ils ont de meilleurs chauffeurs de salles que nous, donc tout le monde rit à la moindre remarque. Ou alors c'est que les Japonais rient vraiment pour de la merde, mais là ce serait trop triste.
Pour l'humour en général, il est plutôt basé sur la répartie cassante. Un gars dit une connerie, et l'autre le lui fait remarquer (nan de ya nen !). C'est le principe du tsukkomi. Je commence à bien aimer ce style d'humour, mais dans certaines émissions tu te demandes vraiment s'ils ne rient pas au hasard au fond.
A noter que parfois, ils font intervenir une fille du public (de préférence obèse, handicapée et sans emploi, pour montrer que y'a pas de discrimination et qu'ils respectent les quota). Son seul rôle sera de se lever, de donner l'impression qu'elle va pleurer (ce qui est le cas en fait) de honte, et d'attendre qu'on ait fini la blague l'impliquant. Voilà de quoi pimenter sa vie, et de quoi impressionner les copines une semaine durant dans l'izakaya du coin.
4. Les invités. Eux, ils ont du bol ou ils en ont pas. Soit ce sont des victimes, et ils vont se faire tailler tout le long, soit ce sont des mouleux, et ils vont manger des trucs et donner leur avis. C'est ainsi que vous pourrez avoir l'avis de la dernière idol du moment sur un plat de choucroute (non j'déconne, ça existe pas la choucroute ici). Ouais, c'est original comme type d'émission. C'est ptet comme le thé vert. Au début c'est dégueulasse, mais plus on en boit meilleur c'est (me dit-on, mais ça me branche moyen de m'habituer à un truc aussi mauvais). Là, ptet que même si le concept est nul, à force de le voir on trouve ça drôle. Peut-être, hein...
Parfois vous voyez des big boss (animateurs donc) des autres émissions en tant qu'invités. Les rôles sont donc inversés, et ils ont tendance à se faire casser eux aussi. Mais comme ça leur fout un peu les boules, ils se défendent et cassent les autres gens à leur tour. Ce sont un peu les mid-boss quoi.
...
Là, vous vous demandez, "mais c'est quoi le décor?". Eh bien il est à gauche de l'image. Tout à gauche. Non, pas le mur. Non, pas la chaise. Voilà, c'est ça, au dessus de la chaise : la demoiselle vêtue de rose.
Son rôle à elle est très simple : elle n'en a pas. Elle n'a aucune réplique, on ne lui demande jamais son avis ; éventuellement on lui demandera de placer un "sou desu ne" (une expression d'approbation) une fois l'an histoire de montrer qu'elle existe, mais c'est tout.
Du moins, ça c'est que pense l'oeil novice. L'oeil un peu expérimenté comprendra qu'elle est en fait là pour applaudir. Elle est un peu comme le super public, celle qu'on filme toujours en train d'applaudir pour montrer que le big boss il est drôle. Ses principales qualités sont donc de savoir lire (la pancarte "applause") mais aussi de savoir feindre le rire naturel.
Car elle devra toujours rire des blagues du big boss. Ca doit devenir une seconde nature au bout d'un moment, et elle doit donc passer pour une fille très joviale en dehors de l'émission. Son mari se sentira ainsi l'homme le plus drôle du monde, et fera par conséquent des dépressions au bureau en se rendant compte que ses blagues ne font rire personne d'autre que sa femme.
Ainsi, elle subira le fatal divorce, et devra revenir dans ces émissions qu'elle avait quittées après son mariage. Cercle vicieux donc, car elle amplifiera cette sale habitute.
Mais l'oeil très expérimenté ne s'arrêtera pas là, non. Lui (l'oeil), il sait comment fonctionnent les Japonais... et il a bien compris que cette fille, elle fait en réalité partie du décor. Elle en est l'élément le plus essentiel. Les Japonais auraient pu se faire chier à créer un décor énorme. Non, ils ont préféré louer un mur en carton, un rideau de mauvais goût, et mettre une magnifique jeune fille à côté.
Ainsi, les gros plans sur sa personne aideront à tenir éveiller les hommes qui écoutent avec leurs yeux.
Le rôle de cette demoiselle-décor est ainsi de se taire (comme un décor, ça ne parle pas), de donner l'impression que l'animateur est drôle (comme un décor original, qui rend la scène plus drôle) et de mettre en valeur l'émission (comme un décor, c'est joli donc ça impressionne encore plus le Japonais moyen qui regarde son animateur favori).
Et malgré ça... Y'en a encore qui trouvent que la télé japonaise, elle est mal pensée?!
Tags : télé japonaise
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