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Je suis sûr que vous vous êtes déjà demandé comment les Japonais faisaient pour être aussi minces. C'est vrai que c'est assez impressionnant, de voir qu'ici les minces sont majoritaires.Certaines personnes chercheront à vous bluffer en vous racontant que c'est parce qu'ils mangent équilibré et parce qu'ils boivent du thé.Mais c'est faux tout ça. Les types qui racontent ça, c'est soit des mecs anti-américains (et donc anti-McDo), soit des gars qui ont des actions dans les sociétés de fabrication de thé.Non, la vraie raison, je l'ai découverte par hasard, et à mes dépens. Les Japonais, ils sont minces parce qu'ils ont toujours la chiasse, en fait.C'est pour ça qu'ils mettent la clim' n'importe comment. Comme ça ils sont sûr d'attraper la chiasse et de perdre 3kg à chaque fois. Sauf que y'a pas le côté "je culpabilise" de l'anorexique ou du boulimique. C'est qu'ils sont pas cons les Japonais !C'est également pour ça que les Japonais sont aussi crevés ! Ca les tue d'avoir la chiasse !
Et s'ils passent énormément de temps au boulot, c'est parce que leurs employeurs en ont marre de les voir tout le temps squatter les toilettes et de sucrer ainsi leur temps de travail ! On les force donc à rester jusqu'à 22h au bureau, pour compenser. Et y'en a encore qui vont vous faire croire que les Japonais sont consciencieux et que c'est pour ça qu'ils ne font que bosser. Foutaises !! Ils font ça que parce qu'ils veulent rester mince !Fallait y penser quand même !
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Les Japonais ont réussi l'impossible, ils ont réalisé le rêve des 100 dernières générations (mais pas de la 101e, eux ils voulaient des ornythorinques de compagnie. Si si) : avoir des chiottes qui ont troooop la classe.Et faut avouer qu'ils ont pas raté leur coup, parce que les chiottes japonaises, elles ont ce petit truc qui te fait dire "merde, j'suis heureux d'être né", ou encore "en allant aux chiottes, je donne un sens à ma vie".En lisant ces propos, l'inculte se dira sûrement "mais qu'est-ce qu'il peut bien raconter encore comme conneries?!"... Mais c'est parce qu'il est inculte que l'inculte n'est pas capable de comprendre.Qu'ont-elles de si géniales que ça, donc, ces toilettes?Déjà, lorsque vous vous asseyez, un vent agréable souffle sur votre popotin. En été, c'est juste un petit plus, mais c'est génial en hiver pour éviter de se geler les c******* (je m'auto-censure en plus, mais où va le monde?).Il semblerait qu'une option soit aussi disponible pour les femmes, mais n'en étant pas une, j'ai peur de mourir si je l'essaie. On sait jamais avec les Japonais, ils seraient capables de faire des trucs super dangereux sans le savoir (comme la clim' qui donne la chiasse).Mais l'option principale, celle qui vous donne l'impression de redécouvrir la vie, c'est le jet d'eau.En fait, une fois que vous avez fini la grosse commission, vous êtes généralement obligés de vous torcher le derrière, à moins d'avoir été élevé par un cochon ou par Bord (ne cherchez pas de sens derrière cette vanne, c'est une vanne gratuite dirigée vers un prof de merde).Jusque là, c'est bon, vous suivez.Eh bien les Japonais ont révolutionné ce principe : vous n'êtes désormais plus obligé de vous esquinter la peau en vous frottant sèchement, non. Il vous suffit de lancer le jet d'eau, et plouf, votre derrière devient tout propre en 5 secondes. Ensuite, vous n'avez plus qu'à passer une fois le PQ pour virer l'eau, et c'est bon. Bref, vous vous abimez pas la peau du cul (qui coûte la peau du cul, je le rappelle), ça prend 10 secondes, et c'est drôle. Si si, vous vous surprenez à éclater de rire dans les chiottes tellement c'est trop la classe.Mais là où vous bénissez vraiment cette invention, c'est quand vous avez la chiasse. Parce que normalement, dans ces cas là, c'est 2 minutes que ça vous prend pour faire la lessive de votre derrière (quelle belle image). Et toutes les heures, ben c'est super chiant. Mais là non, c'est trop cool, vous êtes content d'aller aux chiottes pour pouvoir profiter du jet d'eau. Et comme ça, tous ceux qui ne supportent pas la clim' y trouvent leur compte.Fallait y penser quand même.Maintenant, ces chiottes là ne sont malheureusement pas les seules au Japon. Outre les toilettes occidentales, vous avez aussi les toilettes à la turque. Vous savez, le trou. Vous ne voyez toujours pas? Bon, imaginez vous un urinoir. Vous voyez comment ça marche? Eh bien dites vous que les toilettes à la Turque, c'est pareil, mais pour les grosses commissions. Pas un urinoir, mais un cacanoir en d'autres termes.Certes, ça vous donne l'occasion de vous exercer à adopter la posture de l'unching style, appréciée des jeunes Japonais, mais ça reste pas très classe de se prendre pour une grenouille quand on va aux toilettes (fossé culturel peut-être?)Parfois, pour vous surprendre un peu, vous avez le droit à des solutions originales pour tirer la chasse. La plus étonnante pour ma part fut celle-ci :
Jusque là, ça vous semble normal? C'est vrai qu'en apparence ça l'est, il suffit de presser sur le carré du milieu pour lancer la chasse d'eau. Mais c'est en apparence seulement !Car la vérité est bien différente. Au départ, vous appuyez rapidement avec votre index, mais rien ne se passe. Là, vous passez au niveau supérieur, et vous pressez fort avec votre pouce... en vain.Puis vous regardez les chiottes, et vous vous dites "non, ça la fout mal si je me barre sans tirer la chasse".Et c'est donc après quelques essais que vous découvrez que pour tirer la chasse il faut plaquer votre main contre l'insigne. Pas un doigt, pas deux doigts, non, c'est la paume entière que vous devez plaquer.La question que je me pose, c'est comment un mec a pu débarquer avec cette idée.Ca devait être au cours d'une soirée bien arrosée, et là un mec a dit"Hey venez on crée des chiottes où pour tirer la chasse faut plaquer sa main entière !-Ouais !!! Mais pourquoi?!-J'sais pas, parce que ça existe pas encore.-Ah oui, pas con !"Et pour en finir avec les chiottes, je tiens à parler de l'odeur. Si chez les particuliers, il n'y a aucun problème tellement ils abusent des produits pour camoufler les odeurs, dans les chiottes publiques c'est l'enfer. De quoi briser le mythe comme quoi les Japonais sont propres et toussa.Même pour moi, dont l'époque du lycée et de ses chiottes moisies est encore proche, ça a été un choc.Le pire, c'était quand je suis allé dans un combini (sorte d'épicerie ouverte 24/24). En entrant dans les toilettes, j'ai eu l'impression que tous les Japonais du pays se retenaient toute la journée pour faire ce qu'ils avaient à faire dans le premier combini qu'ils verraient en rentrant de l'école / du boulot.Ils en seraient capables les bougres ! Et ça expliquerait pourquoi les Japonais ont tous l'air d'être à deux doigts d'entrer dans un état comateux en rentrant du boulot / de l'école ! 1 commentaire
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En vrai, les Japonais sont restés de grands enfants... Non je déconne (comme si j'allais faire croire à quelqu'un que les Japonais sont grands).Ils sont restés de petits enfants.Ca se voit vraiment quand on subit tous les jours les effets de la clim'.Commençons par un petit rappel sur l'été au Japon. Il fait chaud. Très chaud. On atteint parfois les 37° à Kyoto, mais surtout, c'est très humide, ce qui rend la saison assez pénible si on ne supporte pas la transpiration (moi encore ça va).Généralement donc, vous sortez de chez vous, et après 3 mètres vous êtes en nage. Voilà pour l'intro.Il se trouve que les Japonais ont découvert la clim', invention merveilleuse s'il en est, qui permet de faire croire à Monsieur tout le monde que même si l'été est une saison de merde, eh bien il fait bon vivre.Ainsi, la première chose qui soit venu à l'esprit des Japonais en découvrant cette merveille fut "C'est troooooooop bien" (voilà, j'ai réussi à placer mon "trooooop" ici aussi)... Et comme des gamins ils en abusent.Vous savez, quand on est petit, on aime bien abuser des trucs qu'on aime, même si on sait que c'est pas bon pour la santé à forte dose. Ben les Japonais ils font pareil avec la clim', sauf qu'en plus ça détruit l'éco-système.Le problème vient en fait de l'utilisation de la clim'. Les Japonais ont en effet eu la merveilleuse idée de mettre la clim' à fond partout. Il fait 37° degré dehors? Pas grave, il en fait 10 dans le train. Ainsi, vous vous tapez une bonne différence de 20° dans la gueule, et ce en 1 seconde. Oui, ça fait mal.Il serait ptet temps qu'ils comprennent que de telles différences de températures sont super mauvaises pour le corps. C'est le meilleur moyen d'attraper un rhume, ou pire encore, la chiasse (oui, vous l'aurez deviné... C'est pour cette raison que je me suis décidé à écrire là dessus...).En plus, comme dit tout à l'heure, c'est super mauvais pour l'environnement (J'ai un trou de mémoire, le protocole de Kyoto, c'était pas à Kyoto justement?). Et comme les Japonais ils n'aiment pas faire les choses à moitié, eh bien ils se sont dit que ce serait plus fun s'ils mettaient la clim' partout et en toutes circonstances.Il y a eu une averse terrible toute la journée et tout le monde est trempé? Pas de problème (?), la clim' est sur 15° dans le train !Ouh qu'il fait chaud dans la voiture? Pas de problème, on met la clim à fond et c'est réglé (d'ailleurs, ils en abusent tellement que quand on passe à côté d'une voiture, on a l'impression d'entrer dans un four). Nous on ouvre la fenêtre pour pas avoir trop chaud, mais ici c'est has been d'ouvrir la fenêtre, on préfère mettre la clim' et chopper la chiasse.Faut les comprendre en même temps, les Japonais ils ont de belles chiottes (j'en parlerai un de ces quatre), donc faut bien qu'ils les rentabilisent ! votre commentaire
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Aujourd'hui, j'ai envie de parler de ce que m'inspire la télévision japonaise.Le geek moyen pourrait croire qu'elle est géniale. "Tain y'a des anime troooooop bien !" (j'ai déjà dit que ça faisait con d'écrire "trooooop" ?). Mais non.En fait ce serait trop simple s'il n'y avait que des anime. Et la vie, elle est pas toujours chouette, donc il était inconcevable de se contenter d'anime. Non, il fallait aux Japonais quelque chose de pourri, d'inintéressant, bref d'original, afin de contre-balancer.Malheureusement, ils n'ont rien trouvé d'autre que de ne mettre que de la merde à part les anime. Autant vous bénissez les heures dites "pour gamin", avec les anime et les pubs qui y sont liées (que des pubs de jeux-vidéos, de films et de mangas), autant vous maudissez les autres.Le pire étant les émissions en pleine journée, car elles sont destinées aux femmes aux foyers.Sur 12 chaînes, vous en avez 6 sur la bouffe (ouais, les Japonais n'ont pas compris que la diversité c'était sympa, c'est aussi pour ça que y'a si peu d'étrangers), 3 sur la vente de produits quelconques (comprendre inutiles mais que les Japonaises vont s'arracher), 2 sur des jeux télévisés trop nuls pour être diffusés en soirée (ouais, c'est possible) et 1 sur un vieux feuilleton des années 60 (un peu du style de notre Derrick) histoire de rappeler aux Japonaises qu'un jour elles aussi ont été jeunes.La palme revient quand même à une pub pour les produits contre les problèmes de peau qui a duré 1 heure entière. Ca m'a vraiment impressionné.Durant une heure, vous voyez les mêmes faux témoignages de 15 secondes ("ouais, avant j'étais moche et maintenant grâce à ça j'ai une peau nickel et tous les garçons craquent sur moi"), vous entendez la même musique (au moins elle était bien), vous voyez les mêmes spots, et de temps en temps vous entendez des "experts" parler de ce produit magique, qui en 30 jours enlève tous les boutons, même si on l'arrête entre temps.Ca c'est trop la classe quand même. On m'aurait dit que cette chaîne était la chaîne "boutons d'acné", je l'aurais cru.Nous on a Mercurochrome, le pansement des héros qui te casse les burnes à se répéter trois fois de suite. Eux ils ont ça. Et là, vous vous dites tout de suite que Mercurochrome, c'est quand même pour les ptits joueurs.Mais là où ça devient vraiment intéressant, c'est le soir. Vous avez généralement un ou deux drama de qualité relativement bonne (disons qu'un est très intéressant, et l'autre est nul. Le plus souvent, ma famille regarde le deuxième), 3 chaînes sur le sport (Volley, baseball, foot...), et tout le reste c'est des émissions dont le principe est plus ou moins le même : une sorte de télé réalité avec les stars du moment et des animateurs connus. Il y a donc un thème (du style des tests de QI japonais, de la bouffe, des jeux de gamins...), et vous voyez les types évoluer autour de ça.On peut faire une classification assez simple des personnes se réunissant dans ces émissions.1. Le public, composé à 99% de femmes. Pourquoi? Ben parce qu'elles ont trop de temps à tuer quand leur mari est au travail. Elles viennent donc extérioriser leur dose d'hystérie quotidienne en public, parce que c'est plus drôle. Les étudiantes y sont aussi nombreuses (parce qu'elles aussi elles ont besoin de se lâcher un peu après les cours). Ca me fait donc penser que les enregistrements se déroulent en pleine journée (pas comme "On est pas couché" qui commence très tard). Probablement pour permettre aux femmes aux foyers de faire leur boulot quand le mari est à la maison. (Oui, j'utilise beaucoup de sarcasme, mais moi le principe des femmes aux foyers ça me dépasse encore quand ça atteint ce niveau là)Ce public a pour rôle de rire toutes les 2 minutes.2. Le public, composé à 1% d'hommes. Généralement des étudiants (ou des clochards qui se font passer pour des étudiants, qui sait). Ils font partie de ces quelques héros qui arrivent à supporter des dizaines de groupies hystériques massées autour d'eux. Les descendants des Samurai quoi.Ce sont aussi les quelques sans-amis qui ne savent pas quoi faire de leur temps libre, ou les quelques petits malins qui ont compris que s'ils voulaient se rincer l'oeil, y'avait pas mieux.3. L'animateur. Lui, c'est le big boss. Parfois, il a un pote, donc là y'a deux big boss. Lui, son rôle, c'est de casser les invités et de faire des blagues. Et l'avantage, c'est que les Japonais ils aiment trop voir les gens se faire casser. Donc ils rient même quand c'est pas drôle. Ca permet aux animateurs de se sentir drôle, et de continuer de sortir leur blague.Et c'est quand même bien foutu ce rapport, parce que sans ça ils seraient dans la merde, les big boss. Car leurs blagues, elles sont pas drôles en fait. C'est du genre ils sortent une phrase bateau ("Hahaha, c'est pas qu'il a entendu ce qu'on lui disait, c'est qu'il est trop bête pour comprendre !!"), et tout le monde rit. Alors toi, en bon étranger que tu es, tu te dis "merde, j'ai pas compris, c'est le fossé linguistique?!", mais non, ce serait trop beau. C'est simplement que les Japonais ils ont de meilleurs chauffeurs de salles que nous, donc tout le monde rit à la moindre remarque. Ou alors c'est que les Japonais rient vraiment pour de la merde, mais là ce serait trop triste.Pour l'humour en général, il est plutôt basé sur la répartie cassante. Un gars dit une connerie, et l'autre le lui fait remarquer (nan de ya nen !). C'est le principe du tsukkomi. Je commence à bien aimer ce style d'humour, mais dans certaines émissions tu te demandes vraiment s'ils ne rient pas au hasard au fond.A noter que parfois, ils font intervenir une fille du public (de préférence obèse, handicapée et sans emploi, pour montrer que y'a pas de discrimination et qu'ils respectent les quota). Son seul rôle sera de se lever, de donner l'impression qu'elle va pleurer (ce qui est le cas en fait) de honte, et d'attendre qu'on ait fini la blague l'impliquant. Voilà de quoi pimenter sa vie, et de quoi impressionner les copines une semaine durant dans l'izakaya du coin.4. Les invités. Eux, ils ont du bol ou ils en ont pas. Soit ce sont des victimes, et ils vont se faire tailler tout le long, soit ce sont des mouleux, et ils vont manger des trucs et donner leur avis. C'est ainsi que vous pourrez avoir l'avis de la dernière idol du moment sur un plat de choucroute (non j'déconne, ça existe pas la choucroute ici). Ouais, c'est original comme type d'émission. C'est ptet comme le thé vert. Au début c'est dégueulasse, mais plus on en boit meilleur c'est (me dit-on, mais ça me branche moyen de m'habituer à un truc aussi mauvais). Là, ptet que même si le concept est nul, à force de le voir on trouve ça drôle. Peut-être, hein...Parfois vous voyez des big boss (animateurs donc) des autres émissions en tant qu'invités. Les rôles sont donc inversés, et ils ont tendance à se faire casser eux aussi. Mais comme ça leur fout un peu les boules, ils se défendent et cassent les autres gens à leur tour. Ce sont un peu les mid-boss quoi.5. Le décor....Là, vous vous demandez, "mais c'est quoi le décor?". Eh bien il est à gauche de l'image. Tout à gauche. Non, pas le mur. Non, pas la chaise. Voilà, c'est ça, au dessus de la chaise : la demoiselle vêtue de rose.Son rôle à elle est très simple : elle n'en a pas. Elle n'a aucune réplique, on ne lui demande jamais son avis ; éventuellement on lui demandera de placer un "sou desu ne" (une expression d'approbation) une fois l'an histoire de montrer qu'elle existe, mais c'est tout.Du moins, ça c'est que pense l'oeil novice. L'oeil un peu expérimenté comprendra qu'elle est en fait là pour applaudir. Elle est un peu comme le super public, celle qu'on filme toujours en train d'applaudir pour montrer que le big boss il est drôle. Ses principales qualités sont donc de savoir lire (la pancarte "applause") mais aussi de savoir feindre le rire naturel.Car elle devra toujours rire des blagues du big boss. Ca doit devenir une seconde nature au bout d'un moment, et elle doit donc passer pour une fille très joviale en dehors de l'émission. Son mari se sentira ainsi l'homme le plus drôle du monde, et fera par conséquent des dépressions au bureau en se rendant compte que ses blagues ne font rire personne d'autre que sa femme.Ainsi, elle subira le fatal divorce, et devra revenir dans ces émissions qu'elle avait quittées après son mariage. Cercle vicieux donc, car elle amplifiera cette sale habitute.Mais l'oeil très expérimenté ne s'arrêtera pas là, non. Lui (l'oeil), il sait comment fonctionnent les Japonais... et il a bien compris que cette fille, elle fait en réalité partie du décor. Elle en est l'élément le plus essentiel. Les Japonais auraient pu se faire chier à créer un décor énorme. Non, ils ont préféré louer un mur en carton, un rideau de mauvais goût, et mettre une magnifique jeune fille à côté.Ainsi, les gros plans sur sa personne aideront à tenir éveiller les hommes qui écoutent avec leurs yeux.Le rôle de cette demoiselle-décor est ainsi de se taire (comme un décor, ça ne parle pas), de donner l'impression que l'animateur est drôle (comme un décor original, qui rend la scène plus drôle) et de mettre en valeur l'émission (comme un décor, c'est joli donc ça impressionne encore plus le Japonais moyen qui regarde son animateur favori).Et malgré ça... Y'en a encore qui trouvent que la télé japonaise, elle est mal pensée?! votre commentaire
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Mon voyage se passe incroyablement bien. Je rencontre plein de gens sympas, je découvre des lieux super, bref, je me plais vraiment ici. Je suis content de pouvoir rester 2 mois, car devoir partir après 1 mois seulement m'aurait fait déprimer.Maintenant, il y a un point qui commence à sérieusement m'énerver, et il est lié à ma famille d'accueil. Je n'ai pas énormément de contact avec le père et la fille (qui sont souvent au boulot ou avec des amis, et quand ils sont là ils ne m'adressent pas d'eux-même la parole). Je parle donc essentiellement avec la mère.Bon, au fond ça m'importe peu (ou du moins, je m'étais fait à cette idée quand j'ai appris qu'ils n'avaient pas tenu compte de mes exigences en me donnant une famille sans enfants de mon âge), mais le problème vient justement de la mère.Elle est sympa, mais elle prend vraiment la sale manie de me faire la morale. Et principalement à propos de la nourriture.Il se trouve que je n'aime pas les légumes. C'est pas de ma faute, je ne supporte pas ça. Je pourrais en manger si je crevais de faim, mais ce n'est pas le cas, donc je ne vois pas l'intérêt d'être à limite de vomir pour me remplir un peu plus le ventre.Je l'avais prévenu à l'avance par mail. Premier repas avec elle, elle me parle durant 15 minutes du fait que c'est vraiment dommage que je ne mange pas de légumes, qu'il faudrait quand même que je goute (elle me prend pour un gamin, elle croit que j'en suis encore au stade du "j'ai pas goûté donc j'aime pas"), que c'est triste, toussa. Okay, admettons.Je lui explique que moi je m'y suis fait, et que même si c'est pas pratique, la viande me plait vraiment donc ça ne me préoccupe plus.Deux jours plus tard, elle me ressort la même histoire, sauf qu'en plus, elle me rajoute que c'est dur à avaler pour elle, que ça la frustre qu'on ne mange pas ce qu'elle prépare... Je m'excuse en expliquant que je n'y peux rien, que je n'arrive pas à en manger, et elle me dit que ce n'est pas grave.Et aujourd'hui, c'est le drame. Elle remet l'histoire sur le tapis. Je m'explique de la même façon que d'habitude, et voyant que je ne mangeais pas les champignons (bien que j'aie fini tout le reste), elle me demande pourquoi je ne les mange pas alors que j'avais dit auparavant que j'aimais les champignons. Je lui réponds que c'est ce que je pensais, mais que le goût de cette espèce là ne me plaît pas trop.Je m'excuse donc, elle me répond "iie" (comprendre "ne t'en fais pas") d'un air passablement irrité, et prend brusquement mon assiette et mon bol de riz sans un mot et sans que j'ai pu faire le moindre geste, alors qu'habituellement elle me laisse les amener dans la cuisine. Je me lève pour ramener mon verre, qu'elle me prend des mains encore une fois brusquement et sans mot dire.J'ai trouvé cette attitude particulièrement minable. Montrer autant de rancoeur en prétendant le contraire dans ses paroles, je trouve ça puéril (même si c'est peut-être typiquement japonais, du moins de l'ancienne génération).Autre point, elle m'a reproché le fait d'ouvrir d'une certaine façon une brique de jus de pomme (sachant qu'en France je n'en bois jamais de comme ça, donc je ne savais pas trop comment faire), en disant que c'était "kitanai" (sale). Ok, admettons, je m'excuse. Et là elle me rajoute "ta mère ne te fait jamais de remarques de ce genre?"...Ca va, dis tout de suite que je suis un porc et que ma mère devrait m'apprendre à bouffer...Ou encore, elle me reproche le fait de ne pas finir à 100% mon bol de riz (à savoir même pas un grain), alors que je me force déjà à le manger nature (chose à laquelle je ne suis pas habitué).Mais franchement, qu'elle me reproche de ne pas manger tout ce qu'elle prépare, et qu'elle aille jusqu'à s'énerver (à sa voix et sa nervosité pour me prendre mon assiette, ça ne faisait aucun doute) pour cela, ça je ne peux pas l'encaisser. J'ai vraiment envie de lui dire "mais ça te regarde pas si je ne mange pas de légume ! Ca me fait déjà chier mais je fais avec, alors pas besoin de me le rappeler sans cesse ! くそババアに叱られたら通常の三倍ムカつくんだよお！！".Je peux comprendre que ce ne soit pas agréable de voir que les autres n'apprécient pas notre cuisine. Mais qu'elle se mette à ma place un peu, je suis obligé de refuser pleins de plats (ce qui est incroyablement gênant), je ne mange pas toujours à ma faim, j'ai parfois du mal à trouver des plats à mon goût, donc qu'en plus on me le reproche, je trouve ça incroyablement égoïste.Il y a pas mal de points qui sont très moyens dans cette maison. On m'oblige à prendre ma douche le soir car le matin c'est pour eux. Je ne peux pas choisir la chaîne pour la télé (le premier jour, alors qu'elle m'avait dit que je pourrais regarder une émission à la télé, elle m'a dit le moment venu "désolé, je veux regarder un feuilleton -pourri-, donc va regarder la télé dans ta chambre s'il te plait", télé qui est petite et n'a que 2 chaînes, dont l'image est brouillée, et dont le son se coupe toutes les 30 secondes.Ensuite, mon bâtiment est séparé de la maison principale. Et tout est là où ils sont. Ainsi, je n'ai pas de toilette, pas de frigo, pas d'eau, pas de télé, pas de cuisine, pas de salle de bain... J'ai donc le choix entre aller là où il y a tout mais ne pas pouvoir en profiter à 100% (je regarde les mêmes programmes qu'eux, je prends ma douche quand eux ne veulent pas la prendre...), ou rester dans ma chambre et faire ce que je veux (ce qui se résume à mon PC et à ma NDS).J'ai à peu près 10 mètres à faire en traversant le jardin pour arriver jusque là bas, alors que la nuit tombe très tôt et que les insectes sont nombreux. En bref, une fois que je pars de la bas, je n'ai plus envie d'y retourner. De plus, les insectes sont super nombreux (et je suis à moitié phobique des insectes, je ne supporte pas qu'ils me touchent).Rajoutons à cela que j'habite super loin de l'école (1h en train, avec plusieurs changements) ce qui est incroyablement peu pratique pour aller en cours et quand je veux rester tard dehors (alors que la plupart de mes potes ont 20 minutes maxi de transport, et certains viennent même à pied). Ce trajet me coûte en plus la peau du cul (même si je ne sais pas à combien elle monterait aux enchères, ma peau) : 26 000 yens pour pouvoir faire ce trajet durant un mois. Sachant que les gares qui sont couvertes par le pass en question ne sont pas les plus nombeuses, sont loin de desservir tous les lieux touristiques, et que je mets toujours 25 minutes pour en trouver une à pied quand je me balade dans Kyoto. 170 euros de transport rien que pour aller à l'école donc, alors que la plupart de mes potes ne mettent pas plus de 40 euros.Et enfin, parce qu'il fallait bien en rajouter un peu, un train passe toutes les 5 minutes à côté (chronométré). Et quand je dis à côté, c'est que les rails sont collés à la barrière de la maison. Pratique quand on veut être au calme (il passe de 6h à 24h). Pour vous donner une idée, visualisez quand vous êtes sur le quai et que le métro passe devant vous. Maintenant, imaginez vous que vous êtes à 10 mètres du métro. Ben c'est ce que j'entends toutes les 5 minutes. Sauf qu'en plus, j'ai le droit à une agréable alarme pour prévenir que le train va passer et qu'il faut pas marcher sur les rails à ce moment là. Cool, non?Bref, les points qui me contrarient sont nombreux. Et pourtant, je n'en dis pas UN mot (ouais, même pour les 26 000 yens de transport je ne me suis pas plaint).Alors qu'en plus de ça, on me fasse la morale et qu'on s'énerve parce que je n'aime pas les légumes, ça me saoule vraiment. Aussi peu de recul, aussi peu de compréhension, je trouve ça vraiment minable.Je tiens à préciser, pour tous ceux qui se poseraient la question, que j'ai payé pour "obtenir" cette famille d'accueil. C'est donc à eux de s'adapter à moi, pas l'inverse. Si j'étais l'invité, un ami de la famille, je n'aurais absolument rien à redire, et je me plierais aux règles quelles qu'elles soient (ou alors je m'en irais). Mais là, je me montre déjà suffisamment patient, alors en plus supporter les caprices d'une mère coincée...Et pour ceux qui se diraient "Mais pourquoi il se plaint pas ce con?!!", je répondrai simplement que j'aime pas faire de scandales. J'apprécie beaucoup l'école où je me rends, les professeurs y sont super sympa, donc je passe les détails et je dis simplement que je m'entends pas très bien avec ma famille, car ils sont pas sociables.Me plaindre plus me mettre dans une situation inconfortable vis à vis des professeurs. Quant à l'intéressée, vu son étroitesse d'esprit, je sais que ça pourrait dégénérer si je m'en plaignais directement. Et autant dire que c'est déjà suffisamment chiant pour qu'en plus elle me fasse la gueule.Disons qu'au moins, je peux manger, et elle me fait la lessive. Si jamais on s'engueulait vraiment, je voudrais plus lui laisser mon linge sale, et je ne voudrais même plus la croiser en allant me laver. Je préfère donc me faire violence, et endurer ça, car si je me lâchais ce serait bien pire.Je rajouterai à ça qu'elle a la merveilleuse idée de faire comme si de rien n'était dès qu'elle me revoit (donc difficile d'être rancunier), je n'ai pas envie de changer de famille car ce serait compliqué et que j'aurais payé les 26000 Y pour rien (pire encore, je devrais repayer un nouveau forfait), et enfin... J'suis pas non plus bilingue, et nul doute que mon argumentation pour lui prouver que c'est une grosse conne serait peu crédible si jamais je m'interrompais fréquemment pour chercher mes mots. Donc je prends sur moi.Je n'avais pas l'intention de faire un post aussi long, surtout que c'est un simple coup de gueule, mais fallait que ça sorte.J'adore vraiment ce voyage, je passe les plus belles vacances de ma vie. Mais après qu'elle m'a fait la morale, tout ce que j'avais en tête, c'était "pourquoi cette famille?".Avec ce que je viens d'énumérer, vous aurez au moins une idée de tout ce qui peut être contrariant dans une famille d'accueil. J'aurais donc envie de vous dire "ne passez pas par les organismes qui vous trouvent des familles d'accueil", c'est bien trop aléatoire (je savais que j'étais pas chanceux aux jeux de hasard, mais pas à ce point).Préférez plutôt choisir vous même votre lieu de résidence. Il y aura certes des défauts, mais au moins vous les aurez choisis. Vous serez là où vous le voulez, vous n'aurez aucune règle à suivre...Si vous devez zapper mon long coup de gueule, retenez au moins cela : les familles d'accueil, c'est bien, mais ça peut vite devenir chiant.Et comme conclusion, je dirai simplement que je suis heureux que mes parents soient comme ils sont. Et notamment, merci m'man d'être aussi compréhensive. Si j'avais le droit à ça tous les jours à la maison, je crois que je serais devenu associal.Fin du coup de gueule. Je ne pense pas avoir à en refaire ^^[Malheureusement, les événements futurs prouveront le contraire :p] 5 commentaires
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