Aujourd'hui, j'ai décidé de vous révéler un secret, que seuls ceux qui passent du temps au Japon, et qui sont intelligents connaissent (ça met donc hors de course sur l'instant la personne qui m'accompagne en ce moment au Japon. Je vous laisse deviner pour laquelle des deux raisons, même si c’est pas simple à déduire).

Je vous prierai donc, concernant ce point, de rester le plus discret possible, car je pourrais avoir des problèmes avec l'immigration et le renouvellement de mon visa si jamais ça se savait (d'où le caractère absolument anonyme de ce blog... Même le héros de Prison Break ne devinerait pas qui je suis réellement).

Les Japonais sont les sujets de nombreuses rumeurs. Certaines sont fausses, d'autres sont vraies. Par exemple, on entend souvent que tous les Japonais sont en réalité des robots, et que les seuls humains encore au Japon sont Horikita Maki  (faut pas déconner, ça pourrait pas être un robot !) et Amuro Ray (ben oui, bande d'idiots, si le Gundam a été construit à Tôkyô, c'est bien que son pilote existe...). Eh bien ça, c'est une fausse rumeur.
Oui.
Ca persiste, mais ça n'en reste pas moins faux.

De même, certains sont persuadés que quand on dit que les Japonais sont tous petits et qu'on les regarde tous de haut, ce n'est qu'une façon de parler, une fausse rumeur. Mais non, c'est vrai. Le Japonais moyen mesure 1m46 (je les ai mesurés à la règle), et a tellement honte de sa taille qu'il s'excuse tout le temps en disant « suimasen, suimasen », surtout quand il ne fume pas .

Des rumeurs qui, vraies ou fausses, sèment toujours légitimement le doute. En effet, les Japonaises raffolent des chaussures (moches) à talon, qui font gagner 6cm. Bon, après elles marchent comme des handicapées bourrées, mais c'est un mal pour un mal. Être une naine d'1m55, c'est trop dur pour elles. Elles préfèrent être... des naines d'1m61... Logique.
Et c’est à cause de ces chaussures à talon que certains pensent que les Japonaises ne sont pas si petites.

Quand aux robots, si on croit que les Japonais en sont, c'est tout à fait légitime. Vous savez comment fonctionnent les examens au Japon? Ce sont des QCM à longueur de temps. Genre, même quand tu fais de la géométrie, on te fout des QCM. Bientôt ils vont te foutre des QCM de dessin : « Quel est le dessin le plus joli? » Et si tu reconnais pas celui de ton prof, t'as 0.

Et là j'ai envie de dire : Mais quel intérêt de noter que sur des QCM? Et la réflexion dans tout ça? Si tu veux un type capable de mémoriser tous les trucs les plus inutiles au monde... Achète un PC putain !
Bon, ok, le PC tu peux pas lui faire porter une mini-jupe et continuer ainsi dans le sekuhara (harcèlement sexuel), mais quand même...

Et c'est pareil au boulot, ils y passent leur vie... Pour finalement rentrer se coucher et se préparer à la journée suivante.
J'vous dis, si Robocop a arrêté de passer à la télé, c'est pas parce que c'était has been, c'est juste parce qu'il a vu que les Japonais ils étaient bien plus performants que lui comme robots.

Bref, voilà pourquoi tout le monde croit que les Japonais sont des robots. Et comme en plus les Japonais arrêtent pas d'essayer de mettre au point des androïdes (putain mais osef des androïdes, allez plutôt construire un vrai Gundam !), ben ça induit les gens en erreur.

Et là, le côté vicieux de la chose... C'est que les gens oublient à cause de ça une autre rumeur, pourtant bien fondée : les Japonais ont des aimants dans le corps !
D'ailleurs, je pense que ça contribue à faire penser que ce sont des robots, vu que les robots sont tous aimantés (hey, la preuve, regardez Magneton de Pokemon).

Pourquoi des aimants, me demanderez-vous? Ou plutôt, comment le sais-tu? (me demanderez-vous encore)
Non, je n'ai disséqué aucun Japonais. Je n'ai pas encore le droit.
C'est simplement la conclusion d'une longue réflexion, se basant sur l'analyse quotidienne des Japonais.

Les Japonais vont toujours... Je dis bien TOUJOURS là où se trouvent les autres Japonais.

Exemple : vous êtes dans un combini, et vous êtes trop pressé de rentrer car vous avez la ch... la chaîne de votre vélo de cassée et vous voulez vite la réparer.
Par chance, vous suivez un ami japonais qui fera vos courses pour vous, ça vous simplifiera la vie. Là, vous arrivez aux caisses, et vous faites la queue à ses côté. C'est long.
Très long.
Et vous ne comprenez pas, il n'y avait pourtant quasiment personne dans le combini. Et en regardant par dessus leur tête (cf plus haut, ils sont tout petits), vous apprenez la triste vérité : la deuxième queue est vide, personne n'y va... Car tout le monde est à la première !

Vous regardez votre ami avec un air abattu, espérant qu'il comprenne votre détresse (je vous rappelle que vous avez la ch... la chaîne de votre vélo à réparer), mais non, il vous trouve même bizarre. Eh oui, maintenant c'est vous le mec (ou la fille, ne soyons pas sexiste) bizarre ! Et pour cause : depuis sa plus tendre enfance, il est aimanté par les autres Japonais : une fatalité à laquelle il s'est faite.

Désespérément, vous essayez de passer à travers la muraille de Japonais, mais rien n'y fait. Quand ils font la queue, ils n'appliquent plus la règle des 30 cm, ils sont suffisamment collés pour que même le chikan volontaire semble être accidentel.

Ca m'est d'ailleurs arrivé plusieurs fois de voir dans des combini des caissiers crier « excusez moi, vous pouvez venir ici ! », parce que personne venait les voir, alors que 5 personnes attendaient à la caisse d'à côté.
Et dans les transports, c'est assez invivable quand tu vois que dalle parce que tout le monde est en train de se masser sur une seule machine.

Nan, sérieusement, il est assez hallucinant de voir cette capacité qu'ont les Japonais à copier ce que font les autres (on dit souvent que les Japonais sont bon en technologie car ils copient et améliorent... Ben en fait c'est parce qu'ils font ça toute leur vie, ils passent leur temps à copier ce que font les autres).

Le feu est rouge, personne ne traverse. Finalement, toi tu fais le premier pas, et là t'as subitement 20 Japonais qui te suivent.

Il pleut 3 gouttes, c'est rien du tout. Tu mets quand même ton parapluie pour le fun, et là, tout le monde fait pareil. Tu l'enlèves parce qu'il ne pleut plus du tout, et là, tout le monde te suit dans ton mouvement. Par contre, y s'agit pas d'être le premier à essayer.

Et le pire, c'est dans le métro. Tu as 4 automated ticket machines (merde, ça s'appelle comment ça en français déjà?). Y'a 4 mecs qui prennent la première... Et là tout le monde les suit !
Et au final tu fais la queue pour prendre la machine, soit parce que tu vois pas que les autres machines sont libres (les Japonais sont petits, donc ils font des petites machines), soit parce que la queue est trop longue pour que tu puisses la dépasser, soit parce que tu traines ta valise et que t’as pas autant de marge.

Faudrait que j'essaie un de ces quatre de crier, dehors ああー、暑ー！(aahh, fait chaud !!) un jour de grosse chaleur, et de me mettre en caleçon (hey, j'suis pudique quand même), pour voir si y'a des gens qui me suivent. Bon, de préférence, je ferais ça dans un quartier où y'a plus de filles. Y s'agirait de pas le faire à Akiba, voir une dizaine d'otaku se dessaper, je crois que ça me démoraliserait pour le mois.

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