Hop, je fais suite à mon précédent article, pour expliquer la raison qui m’a poussé à parler de l’aimantement des Japonais.

Pour être franc, si j'ai commencé à vouloir parler de l'ameutement des Japonais autour de... toute chose où vont se masser d'autres gens, c'est à cause d'une anecdote moins joyeuse.
Il y a quelques jours, on allait avec mon pote au cyber café, choisissant naïvement de rejoindre Teramachi (une rue très commerçante) alors que c'était en plein durant le Gion Matsuri (l'un des plus grands festivals du Japon).

A un moment, on voit que les gens commencent à s'amasser, et l'avancée se fait plus lente. Puis, après quelques secondes, ça bloque carrément, on avance plus d'un mètre. Rapidement, on se dit qu'il vaudrait mieux se casser... Mais impossible de faire marche arrière ! Tout le monde est littéralement collé, on peut plus bouger (Dans un tel cas, Shinji aurait crié 動け... 動けっ !! 動けえー !!!! Et ça aurait marché le pire).

Bon, y'a bien un moment où ça se règlera, se dit-on. Là, je me mets sur la pointe des pieds car j'en ai marre de me prendre l'odeur de transpiration dans les narines, et je vois que dans la rue parallèle... C'est complètement vide !!

Mais WTF o_O

Pourquoi les gens ils continuent de venir alors que ça bloque dans cette rue, et que ça bloque pas dans l'autre? Et pourquoi les gens derrière, ceux qui peuvent encore bouger, ils attendent quand même?!
Et c'est là que le drame arrive.
Au bout d'un moment, les gens s'énervent... Et au Japon, ceux qui s'énervent, c'est les vieux (demandez à n'importe qui, ça c'est pas des conneries : j'ai jamais vus des vieux aussi nerveux qu'au Japon).
Donc y'a les grand-mères, avec leurs charriots ou que sais-je encore, qui t'écrasent les pieds en paniquant, car elles essaient de bouger mais ça sert à rien, et les vieux... qui poussent.

Et là, ça devient vraiment dur. Parce qu'on vous pousse derrière, et vous savez pas si c'est la personne derrière qui vous pousse, ou si elle est elle-même poussée. Donc vous supportez, et vous mettez toute votre force dans vos orteils pour pas vous exploser sur la mémé d'à côté.

Parce qu'évidemment, ces cons, quand ils poussent, c'est pas pour la frime. Ils le font vraiment à fond. Le mec dans le métro qui te pousse parce que y'a trop de monde devant lui et qu'il veut sortir, c'est un petit joueur en comparaison.

Et après, pour nous achever, y'a un petit vieux qui s'est ramené... Et lui il poussait carrément avec l'avant-bras. Tu sais, c'est super naturel, tout le monde est bloqué, on a l'impression d'être un bloc de tofu bien carré, et là y'a un mec qui espère passer en poussant directement les gens avec son bras.

Je sais pas s'il s'est dit, en bon connard « ahah, j'espère qu'ils vont tous tomber » (conséquence la plus logique quand quelqu'un pousse dans ces conditions) ou, en gros con naïf « si je pousse les gens vont enfin se décider à avancer ».

Et c'est là que je regrette de pas être bilingue en japonais. Parce que véritablement sur les nerfs, la seule chose qui me venait à l'esprit, c'était de gueuler 落ち着けよ！！(Calme toi !!), expression particulièrement vulgaire, surtout vis à vis d'un vieux, et je l'aurais sorti il aurait fait un scandale (et j'étais trop énervé pour vouloir en lancer un).
Au moins en français j'aurais pu lui dire calmement... de se calmer justement.

Et puis le coup de grâce : le pourquoi de cet embouteillage : Les gens d'en face (ceux qui partaient du matsuri) avançaient, comme de parfaits idiots qu'ils étaient... sur deux files (et pas « filles », hein?)

Donc voilà, ceux qui entraient dans la zone du matsuri, ils étaient à gauche, un bloc bien compact sur la gauche du trottoir. Et ceux qui en sortaient, ils étaient censés être sur leur gauche, donc sur notre droite. Sauf que ces cons allaient à gauche ET à droite.

Conclusion : notre file à nous, bloquée sur la gauche par ceux qui n'étaient pas à leur place, vire à droite... Sauf qu'à droite, il y avait déjà des personnes qui sortaient. Donc ça les a bloqués, ça a aussi bloqué les sortants sur la gauche, et avec eux, une grosse partie des sortants sur la droite.

C'aurait pu se régler avec le temps... Mais non, car ceux qui sortaient sur notre file (les chieurs de base donc) continuaient d'affluer, ne changeaient pas de file. Et de nouvelles personnes passaient aussi par la droite (le seul petit chemin qui avançait un peu).

Donc en gros, pour résumer, comme personne n'avait l'idée de se casser du trottoir et d'en changer, on avait :

-nous, les entrants, qui étions sur notre gauche, sans pouvoir ni reculer ni avancer

-Les sortants, qui étaient sur notre droite, qui étaient majoritairement bloqués, et dont seuls 10% pouvaient passer... Et ils essayaient tous, plutôt que de reculer.

-Les sortants, qui étaient sur notre file (à gauche), qui nous bloquaient, et qu'on bloquait par conséquent. 

Et c'est là qu'on se dit que les Japonais, c'est quand même des moutons. D'une, quand ils voient qu'un bouchon se forme, ils continuent quand même de venir (je précise, nous on est arrivés quand le bouchon était pas encore formé).

De deux, ils marchent n'importe comment, et ne respectent pas la règle de base qui est de ne pas marcher dans la même file que ceux qui viennent d'en face.

De trois, une fois qu'on est dans une situation super compliquée, plutôt que de se calmer, de rebrousser chemin, ou, tout simplement, de bien distinguer les deux files (celle qui entre et celle qui sort)... Ben ils poussent.

On a passé 15 minutes dans cet enfer, et à la fin, on avait vraiment les nerfs à vif. Ca fout d'autant plus les boules qu'on se dit que y'a partout des agents complètement inutiles, dont le seul but est de dire « C'est bon, ça fait 10 minutes qu'aucune voiture n'est sortie de ce garage, vous pouvez traverser » (y sont 3 pour ça), et que y'en a pas ici, alors qu'un seul aurait suffit à régler le problème.

Voici en exclusivité une vidéo (faut dire, qui peut être assez con en temps normal pour filmer une telle scène, à part quelqu'un qui se dit qu'il voudra en parler au monde entier sur son blog?) qui présente avec talent et style cette particularité japonaise.

En bref, les Japonais sont tous aimantés, je ne vois pas d'autre explication. Le mouton, comme il a de la laine, ben il glisse : même si y'a des moutons devant qui le gênent, il a juste a leur rentrer dedans, il glissera tout seul.

Mais les Japonais, ils glissaient pas, donc c'était pas des moutons.

Par conséquent, ils ont un aimant dans le corps. Ou alors c'est des moutons aimantés. CQFD.

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous révéler un secret, que seuls ceux qui passent du temps au Japon, et qui sont intelligents connaissent (ça met donc hors de course sur l'instant la personne qui m'accompagne en ce moment au Japon. Je vous laisse deviner pour laquelle des deux raisons, même si c’est pas simple à déduire).

Je vous prierai donc, concernant ce point, de rester le plus discret possible, car je pourrais avoir des problèmes avec l'immigration et le renouvellement de mon visa si jamais ça se savait (d'où le caractère absolument anonyme de ce blog... Même le héros de Prison Break ne devinerait pas qui je suis réellement).

Les Japonais sont les sujets de nombreuses rumeurs. Certaines sont fausses, d'autres sont vraies. Par exemple, on entend souvent que tous les Japonais sont en réalité des robots, et que les seuls humains encore au Japon sont Horikita Maki  (faut pas déconner, ça pourrait pas être un robot !) et Amuro Ray (ben oui, bande d'idiots, si le Gundam a été construit à Tôkyô, c'est bien que son pilote existe...). Eh bien ça, c'est une fausse rumeur.
Oui.
Ca persiste, mais ça n'en reste pas moins faux.

De même, certains sont persuadés que quand on dit que les Japonais sont tous petits et qu'on les regarde tous de haut, ce n'est qu'une façon de parler, une fausse rumeur. Mais non, c'est vrai. Le Japonais moyen mesure 1m46 (je les ai mesurés à la règle), et a tellement honte de sa taille qu'il s'excuse tout le temps en disant « suimasen, suimasen », surtout quand il ne fume pas .

Des rumeurs qui, vraies ou fausses, sèment toujours légitimement le doute. En effet, les Japonaises raffolent des chaussures (moches) à talon, qui font gagner 6cm. Bon, après elles marchent comme des handicapées bourrées, mais c'est un mal pour un mal. Être une naine d'1m55, c'est trop dur pour elles. Elles préfèrent être... des naines d'1m61... Logique.
Et c’est à cause de ces chaussures à talon que certains pensent que les Japonaises ne sont pas si petites.

Quand aux robots, si on croit que les Japonais en sont, c'est tout à fait légitime. Vous savez comment fonctionnent les examens au Japon? Ce sont des QCM à longueur de temps. Genre, même quand tu fais de la géométrie, on te fout des QCM. Bientôt ils vont te foutre des QCM de dessin : « Quel est le dessin le plus joli? » Et si tu reconnais pas celui de ton prof, t'as 0.

Et là j'ai envie de dire : Mais quel intérêt de noter que sur des QCM? Et la réflexion dans tout ça? Si tu veux un type capable de mémoriser tous les trucs les plus inutiles au monde... Achète un PC putain !
Bon, ok, le PC tu peux pas lui faire porter une mini-jupe et continuer ainsi dans le sekuhara (harcèlement sexuel), mais quand même...

Et c'est pareil au boulot, ils y passent leur vie... Pour finalement rentrer se coucher et se préparer à la journée suivante.
J'vous dis, si Robocop a arrêté de passer à la télé, c'est pas parce que c'était has been, c'est juste parce qu'il a vu que les Japonais ils étaient bien plus performants que lui comme robots.

Bref, voilà pourquoi tout le monde croit que les Japonais sont des robots. Et comme en plus les Japonais arrêtent pas d'essayer de mettre au point des androïdes (putain mais osef des androïdes, allez plutôt construire un vrai Gundam !), ben ça induit les gens en erreur.

Et là, le côté vicieux de la chose... C'est que les gens oublient à cause de ça une autre rumeur, pourtant bien fondée : les Japonais ont des aimants dans le corps !
D'ailleurs, je pense que ça contribue à faire penser que ce sont des robots, vu que les robots sont tous aimantés (hey, la preuve, regardez Magneton de Pokemon).

Pourquoi des aimants, me demanderez-vous? Ou plutôt, comment le sais-tu? (me demanderez-vous encore)
Non, je n'ai disséqué aucun Japonais. Je n'ai pas encore le droit.
C'est simplement la conclusion d'une longue réflexion, se basant sur l'analyse quotidienne des Japonais.

Les Japonais vont toujours... Je dis bien TOUJOURS là où se trouvent les autres Japonais.

Exemple : vous êtes dans un combini, et vous êtes trop pressé de rentrer car vous avez la ch... la chaîne de votre vélo de cassée et vous voulez vite la réparer.
Par chance, vous suivez un ami japonais qui fera vos courses pour vous, ça vous simplifiera la vie. Là, vous arrivez aux caisses, et vous faites la queue à ses côté. C'est long.
Très long.
Et vous ne comprenez pas, il n'y avait pourtant quasiment personne dans le combini. Et en regardant par dessus leur tête (cf plus haut, ils sont tout petits), vous apprenez la triste vérité : la deuxième queue est vide, personne n'y va... Car tout le monde est à la première !

Vous regardez votre ami avec un air abattu, espérant qu'il comprenne votre détresse (je vous rappelle que vous avez la ch... la chaîne de votre vélo à réparer), mais non, il vous trouve même bizarre. Eh oui, maintenant c'est vous le mec (ou la fille, ne soyons pas sexiste) bizarre ! Et pour cause : depuis sa plus tendre enfance, il est aimanté par les autres Japonais : une fatalité à laquelle il s'est faite.

Désespérément, vous essayez de passer à travers la muraille de Japonais, mais rien n'y fait. Quand ils font la queue, ils n'appliquent plus la règle des 30 cm, ils sont suffisamment collés pour que même le chikan volontaire semble être accidentel.

Ca m'est d'ailleurs arrivé plusieurs fois de voir dans des combini des caissiers crier « excusez moi, vous pouvez venir ici ! », parce que personne venait les voir, alors que 5 personnes attendaient à la caisse d'à côté.
Et dans les transports, c'est assez invivable quand tu vois que dalle parce que tout le monde est en train de se masser sur une seule machine.

Nan, sérieusement, il est assez hallucinant de voir cette capacité qu'ont les Japonais à copier ce que font les autres (on dit souvent que les Japonais sont bon en technologie car ils copient et améliorent... Ben en fait c'est parce qu'ils font ça toute leur vie, ils passent leur temps à copier ce que font les autres).

Le feu est rouge, personne ne traverse. Finalement, toi tu fais le premier pas, et là t'as subitement 20 Japonais qui te suivent.

Il pleut 3 gouttes, c'est rien du tout. Tu mets quand même ton parapluie pour le fun, et là, tout le monde fait pareil. Tu l'enlèves parce qu'il ne pleut plus du tout, et là, tout le monde te suit dans ton mouvement. Par contre, y s'agit pas d'être le premier à essayer.

Et le pire, c'est dans le métro. Tu as 4 automated ticket machines (merde, ça s'appelle comment ça en français déjà?). Y'a 4 mecs qui prennent la première... Et là tout le monde les suit !
Et au final tu fais la queue pour prendre la machine, soit parce que tu vois pas que les autres machines sont libres (les Japonais sont petits, donc ils font des petites machines), soit parce que la queue est trop longue pour que tu puisses la dépasser, soit parce que tu traines ta valise et que t’as pas autant de marge.

Faudrait que j'essaie un de ces quatre de crier, dehors ああー、暑ー！(aahh, fait chaud !!) un jour de grosse chaleur, et de me mettre en caleçon (hey, j'suis pudique quand même), pour voir si y'a des gens qui me suivent. Bon, de préférence, je ferais ça dans un quartier où y'a plus de filles. Y s'agirait de pas le faire à Akiba, voir une dizaine d'otaku se dessaper, je crois que ça me démoraliserait pour le mois.

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